Para vos POYO que festejas la vuelta de los chistes

[poyo]

jajaja AMEN!!

[Cliomania]

Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.

Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h .

Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: 'Ã,¡El tiempo afuera está horrible!'

Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
"Ya lo sé. Ã,¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto? "

Nota: También se aplica para los que salen temprano a correr , andar en bici, cazar, pescar u otros menesteres similares.

[Cliomania]

Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro...

Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para meter la primera bala, paró para pensar.

Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos.

La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.

Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad.

Y qué decir de la Minivan nueva que su mujer había comprado, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario, y de haberle suspendido desde entonces la mesada que solía pasarle. Y de las  provisiones ni hablar..

Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, celular y  tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.

El caso es que su mujer era un BOMBON. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.

Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de su cuarto despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de su sala. Encendió un cigarrillo,   reflexionó un poco y dijo para sí mismo:

- El tipo paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el carro.
Ã,¡Todos los gastos!

Y yo voy a la cama con ella todos los días... y gratis...


-  Ã,¡A mierd@!... Ã,¡El CORNUDO es él!

[Cliomania]

Sarita trae su elegido a casa, un ultraort@doxo judio....
Y mientras las mujeres charlan en la cocina, el padre le pregunta al joven:
- Vos trabajás?
- Yo estudio Tora.
- Como vas a alimentar a mi hija?
- Voy a estudiar Tora y Dios nos va a ayudar.
- Y como vas a comprar regalos a mi hija?
- Voy a estudiar Tora y Dios nos va a ayudar.
- Y quién les va a dar de comer a los hijos?
- Voy a estudiar Tora y Dios nos va a ayudar.
Cuando la visita se fué, la nena le pregunta al padre que le pareció?
- Es un chico bueno, no tiene trabajo, ni ambiciones; pero lo más importante es que para él..., soy Dios...!!!

[Hell Boy 666]

EL BUEN MARIDO
1) Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...
2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de
hacer pan eléctrica...Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos.."
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...

3) Yo me casé con doña ââ,¬Å"Tengo Razón".. Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre".

4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla....

5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.
Cuando ella me preguntó: -"Que estás viendo en la tele...?"
Yo le contesté: -"Bastante polvo. Deberías limpiar.."

6) En el principio, Dios creó el mundo y descanó...Creó al hombre y descanó...Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso

[Hell Boy 666]

Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica)... Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante...
Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...Estoy en blanco....Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida... !!!!!

[Cliomania]

 

[Cliomania]

**VISITA CONYUGAL**

Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia:

- Señor... yo vengo a la visita conyugal.

El guardia asombrado le pregunta:

- Pero señora... Ã,¿con quién?

- Con cualquiera, con cualquiera...

[poyo]

Fabyyy.. jajaj muy bueno los chistes!!.. Se extraño la tinta azul eh!!



Abrazo!

[Cliomania]

Fabyyy.. jajaj muy bueno los chistes!!.. Se extraño la tinta azul eh!!



Abrazo!

Otro para vos! 

[emanuek]

MOOOY BUENOS FABI!!!

A ver este que traje para seguir... es re choto... pero me re re re cague de la risa io.

Judas no cambia

La esencia no cambia,  Judas tampoco. 

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos analizando la
problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía a muchas personas
y familias.-
Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, Jesús decidió
mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran
muestras de distintas drogas y las analizaran. ..
Jesús paó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por
primera vez tocaron la puerta:

Toc, Toc, Toc...

- Ã,¿Quién es? - preguntó Jesús.

- Soy Juan.

Jesús abre la puerta y le dice: Ã,¿Qué trajiste Juan?

- Cocaína de Sudamérica Maestro

- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.


Al rato.... Toc, Toc, Toc...

- Ã,¿Quién es? pregunto Jesus

- Soy Pedro.

Jesús abre la puerta y le dice:

-Ã,¿Qué trajiste Pedro?

- Marihuana de Jamaica Maestro

- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.


Toc, Toc, Toc...

- Ã,¿Quién es?

- Soy Mateo.

Jesús abre la puerta y le dice:

-Ã,¿Qué trajiste Mateo?

- Crack de Nueva York Maestro

- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

Así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína,
Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Básica, etc.

ólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta...

Toc, Toc Toc

- Ã,¿Quién es? pregunto Jesus

- Soy yo, Judas.

Jesús abre la puerta y dice:

- Ã,¿Qué trajiste Judas?

- Al FBI y a la DEA... Todos contra la pared. Ã,¡El de la barba es el Jefe!





e

[Cliomania]

 

[Hell Boy 666]

Estos son Chistes Machistas... Juli, no te enojes y me banees por 24hs..
Slds.. Leo.

*Cuál es la primera botella que destapa una mujer después de los festejos de fin de año...?
La del detergente.

*Cómo se divide el brazo de la mujer?.
Brazo, antebrazo y escoba.

*-Ã,¿Cuál es la diferencia entre una mujer fea y una bonita?
Tres fernet.

*-Ã,¿En qué se parecen las flores y los pechos de una mujer?
En que tienen que ser de plástico para que el tiempo no los marchite.

*-Ã,¿Qué hace una neurona en la cabeza de una mujer?
Se aburre.

*-Ã,¿Y dos neuronas?
Hablan boludeces.

*-Ã,¿Y tres neuronas?
No se ha dado el caso

*-Un hombre y una mujer caen de un piso 20. Ã,¿Quién llega antes al suelo?
El hombre.. Ã,¿Por que? Porque la mujer va preguntando 'Ã,¿Es por acá..? Ã,¿Es por acá...? Ã,¿Es por acá...?'

*-El 99% de los accidentes automovilísticos es culpa de los hombres... al prestarle las llaves del auto a las mujeres.

*-Ã,¿En cuántas partes se divide el cerebro de una mujer...?
Depende de los hachazos que le pegues.

*-Cuál es el best-seller femenino...?
El libro de quejas.

*-Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre...
Al varón lo engordan las pastas, el pan, el vino..., a la mujer la hacen gorda un vestido, un pantalón, una blusa...

*-Ã,¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste...?
Tres: una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican y una semana más tarde, cuando lo entiende..

*-Ã,¿Qué hace una mujer fuera de la cocina...?
Espera que se seque el piso.

*-Ã,¿Qué harían los hombres sin las mujeres...?
Domesticarían otro animal y esta vez no le enseñarían a hablar.

*-Ã,¿Qué hay que hacer para que una mujer este contenta un sábado por la noche...?
Contarle un chiste el martes a la mañana.

*-Ã,¿Qué hay que hacer para ampliar aún mas la libertad de una mujer..?
Enchufar la plancha a un alargue.

*-Ã,¿En qué se diferencia una mujer a un globo aerostático?
En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.

[Cliomania]

El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.

Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur penso un poco y despues dijo:
- Quiero encontrar me con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó ante Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo ..
Dios comentó:
No fue una buena invención...
Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo.....
Arthur molesto con los comentarios retrucó:

- Desculpeme, pero no fue el Señor que inventó a la mujer?

- Si, fui yo! - Respondió Dios.
- Bien, aqui entre nosotros, de profesional para profesional, su invención no fue nada feliz!

- la suspensión delantera es muy inconsistente;

- Es muy ruidosa y habladora en altas velocidades;

- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demás;


- El  área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.

Dios meditó y respondió:
- Si, es verdad  mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos mas hombres montados en mi invento que en el tuyo....

[Cliomania]

Un Alemán con un fuerte dolor de espalda entra a una cantina y frente a él se encuentra nada más y nada menos que Jesucristo!!!

El Alemán le dice: Oye, tómate una copa de vino conmigo.
Jesús acepta y luego le toca la espalda y santo remedio con el dolor, Desaparece milagrosamente.

En la misma cantina entra un ruso con un fuerte dolor en el pie. De igual manera se encuentra Jesús enfrente de él y el ruso le dice: Tómate una copa de vodka conmigo..
Jesús acepta y luego le toca el pie y Santo remedio con el dolor.

Entra un argentino a la misma cantina con el brazo enyesado, Jesús lo observa y el argentino de igual manera le dice:  ché tomate una cerveza  conmigo.

Jesús acepta y luego de terminar la copa, Jesús le acerca la mano al brazo enyesado

De pronto el argentino dando un salto se levanta y exaltado le dice:

Ã,¡Ã,¡ Ni lo sueñes, a mi no me quitas mis 30 días de licencia por enfermedad !!