CHISTES

[MauroValenti]

La fábula de la almejita en problemas:

Una pobre almejita es pisada a la orilla del mar por un muchacho,que al verla la escupe, la pobrecita tuvo que salir de su conch@ y caminar y caminar a la deriva en pleno invierno y muy desprotegida.Luego de 17 horas de caminata se encuentra con otra almeja, se acerca, le golpea la caparazón y la otra almeja abre:
-Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me piso y no tengo donde vivir, podríamos compartir tu sitio?
-No, ni en pedo, salí de acá loca!

La pobre almeja siguió su rumbo y se encontró con otra almeja amiga, golpeo, la otra almeja abrió:
-Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me piso y no tengo donde vivir?,podríamos compartir tu sitio?
-No me jodas que estoy cagada de frío, andate!

La pobre almejita siguió y siguió hasta que se encontró con su hermana:
-Hola hermanita, un muchacho me piso, puedo vivir contigo?
-Si, como no, pasa.









MORALEJA...Cuando tengas un problema andate a la conch@ de tu hermana.

[Car Fernandez]

mamá mamá en la escuela m dicen dientón
no les hagas caso hijo, pero ahora cerra la boca que me estas rayando todo el parquet

[Lucho RSi]

Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso...hasta que se hundió el barco.
Naufragó a una isla desierta, no había nada, sólo bananas y cocos.
Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo.
El hombre no lo puede creer y le pregunta:
- ¿De dónde has venido? ¿ Cómo has llegado hasta aquí?
Ella le responde : remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones . . .
Y el diálogo continúa...
- ¡Qué increíble! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, ¿éste bote?
Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros.
Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto.
Pero dónde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.
El tipo queda anonadado.
- ¿Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella. Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que va caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'.
Por favor siéntate. ¿Qué te doy de beber? Nada, gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soport@ más.
- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. ¿No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimula su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. ¿A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa : "esta mujer es INCREÍBLE. ¿Qué más tendrá para sorprenderme?" Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias.
Ella le pide que se siente a su lado.
- "Dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÃ'ORADO DESESPERADAMENTE?
- Ella lo mira a los ojos y parpadea... El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice...



¡¡¡¡¡¡NO ME JODAS... DECIME QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DE LA SELECCIÃ"N Y ME MUERO!!!!!!!!!!!!

[Nahue03]

MALISIMO!

[Akademico91]

Jojojojo! como andamos por acá!

Acá va uno...

Un hombre va a una armeria a comprar una mira para su rifle.

-Quiero una mira para mi rifle, que sea de las mejores.

-Si señor, como no, tenemos esta que es la mejor del mercado, tiene un alcance y precisión increibles, es más, haga la prueba, observe con la mira la cima de aquella montaña, podrá observar mi casa, fíjese en el patio y lea el nombre del perro en la cucha.

El hombre agarra la mira y observa para la cima de la montaña, y empieza a reirse a carcajadas... a todo esto el dueño de la armeria le pregunta:

-De que se rie señor??

-Lo que pasa es que allá arriba hay una mujer sin ropa, y otro hombre sin ropa la está corriendo por el jardín...

El dueño del local observa y se pone rojo de vergüenza y furia, entonces le dice al hombre:

-Hagamos un trato, yo le doy 2 balas, y si usted logra darle un balazo en la cabeza a mi mujer y otro en la chot* al tipo ese, le regalo la mira.

El hombre accede... toma su rifle, toma la mira, apunta... y después de meditar un rato dice:

-Creo que puedo darles con una sola bala...

 

[Marcos 16v]

Jajajajajajajaja buenisimooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Chermannn]

Impresionante Aka!!!! 

Abrz---

[Akademico91]

Impresionante Aka!!!! 

Abrz---

Jajajajajajajaja buenisimooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Jajaja graciassssssssssss!

[Chermannn]

El novio acompaña a su novia a la casa, después de una salida, y cuando llegan a la entrada, él, adoptando una posición ganadora apoya una mano en la pared y le dice:
-¿Mi amor, por que no me das una chupadita?
-¿Qué? ¿Estás loco?
-Dale, rapidito, no pasa nada
-No, puede aparecer alguno de mi familia o algún vecino y reconocerme.
-Pero es un ratito nada mas, la cabecita nada mas, a esta hora de la noche no viene nadie.
-¡Te dije que no, no y no!.
-Dale, yo se que a vos te gusta, una chupadita nada mas....
-¡NO!
-Dale, no seas así...

En ese momento, aparece la hermana de la chica, en camisón y toda despeinada y le dice:
-Dice Papa que se la chupes... sino que se la chupe yo... y sino, dice que baja el y se la chupa... ¡Pero que por favor levante la mano del timbree!



Abrz...- 

[eaf1961]

uno livianito


SER NEGRO NO ES FÁCIL ... 


Un negro y su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces.


El negro le pide a su esposa que vaya a buscar los disfraces. 
Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de Superman..
Gritando le dice a la esposa:


- ¿Qué carajo es esto, bolud@!, cuando viste a un Superman negro?
- ¡Andá y cambialo por algo mejor!.....


La esposa molesta va a la tienda y se lo cambia.
Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de Batman y le grita:


- ¿Pero vos sos ó te hacés, cuando viste un Batman negro?
- Querés que se me caguen todos de risa!?
- ¡Andá y cambialo por algo mejor!.....


La esposa, recaliente, devuelve el disfraz y compra varias cosas. 
En la cama le pone 3 botones grandes blancos, un cinturón ancho de cuero blanco
y una madera de un cajón de manzanas. Cuando el esposo llega y encuentra esos 
objetos en la cama le dice a su mujer:


- ¿Qué carajo es esto que trajiste?, ¿de que me disfrazo?' 


La esposa, muy molesta, le contesta: 
- Te pones en bolas, te pegas los botones y vas disfrazado de ficha de dominó.
Si no te gusta, te sacas los botones, te pones el cinturón blanco y vas vestido de galletita Oreo;
y si tampoco te gusta eso, te metes el pedazo de madera en el ojete y te vas disfrazado de palito bombón helado.....
la put@ que te parió !!!

abrazo anibal

[0facundo0]

La nena le dice a la mamá, mami comprame un reloj . Y para que tu quieres un reloj?
Porque cada vez que estoy con Pepito me dice damela ahora.

[mister_mimo]

Un viejo tenía un lago en su finca.
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden..
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino..
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago,
manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o para verlas salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí para alimentar al cocodrilo....

Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.

[Fede Moffo]

Que es una Mariposa??

Una mosca Tuning!!!





FLACO PAILOS RULES!!!

[gordo1978]

Se encuentran 2 amigos que hace rato no se veían....(Ricardo y Pedro)

           - Hola Richard!!!como andas tanto tiempo??tu vida?tus cosas?bien?...te acordás en la escuela que te gastabamos cdo ibas a mear x tener el pito cort@??juaaaa
           - Hola Pedro, todo bien x suerte, el problemita ese lo solucione hace tiempo, mirá(le muestra el miembro)
           -EEeeehh Ricardo, que carajo tenés ahí??
           -Me hice implantar el pene de un burro, hay una clínica q está haciendo experimentos con miembros de animales, y gracias a esto me estoy clavando las mejores minas!!
            Viendo q su amigo Pedro quedó muy amargado despues de ver semejante miembro le dió la tarjetita de la clínica donde se hizo el implante.
            Al tiempo se encuentran de nuevo:
            -Hola Pedrito, fuiste a la clínica???
            -Seeeee, te cuento, mirá, cuando fui no tenian mas penes de burro...lo único que les quedaba era trompa de elefante bebé, y me la hice implantar.
            -Y Pedro, hasta ahora todo normal?
            -Si Richard, con las mujeres excelente!!el único problema es que cuando encuentra un maní en el piso me lo agarra y me lo mete en el culo!!
         

[Marianorsalazar]

 
Estaba una pareja en época navideña haciendo el amor, en el momento cumbre, tocan el timbre! rinnnnnnnnng..
La Mujer se levanta, se asoma a la ventana y le dice a su Pareja:
oye, Amor..! son los 3 Reyes Magos....!!!
El tipo ....que estaba excitadísimo le grita: Pasa Melchor..!!
Y la Mujer contesta: Oh Amor,  viva!!!..que rico!!! haremos un triooo!!!, genial !!!!...pero mi amor?......porque mejor no hacemos entrar a Baltasar que es NEGRO y dicen que los negros la tienen bien grande...
El Marido agarra y le mete una piña y le grita:
Lo que te dije fue: PA-SA-ME EL SHORT, put@ de mierd@....