Clio Club Argentina

Es el único y exclusivo post para postear todo tipo de chistes.

A ver quien inicia este post como correspondeee!!!!!

Si los chistes son malos se borran.  ;D

Xuan!

¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.





;D ;D ;D

http://www.youtube.com/watch?v=R7VXlAFhRTI (http://www.youtube.com/watch?v=R7VXlAFhRTI)

Sensor de Estacionamento de Pobre  8)

Cita de: damian087 en Enero 13, 2012, 20:30:58 PM
http://www.youtube.com/watch?v=R7VXlAFhRTI (http://www.youtube.com/watch?v=R7VXlAFhRTI)

Sensor de Estacionamento de Pobre  8)

Es malisimo.... pero se merece un gran....

"aplauso" "aplauso" "aplauso" "aplauso" "aplauso" "aplauso"

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Va el mio:...

Dos rubias van al bosque para buscar un pino, el cual van usar como arbolito de navidad. Luego de varias horas de búsqueda, una muy cansada le dice a la otra:

-Che, dejemos de buscar... El siguiente pino que veamos lo llevamos, ¡tenga o no tenga bolitas de Navidad!”.


Abrz...- :D

Soy malo para los chistes... les dejo un video de mi Idolo!!!

http://www.youtube.com/watch?v=8g4Nyx5N4Mw    :up

Viene un Cordobe' Chupado en un moto, a los gomazos.... PAaaaaaa PAAAAAAAAAA!!!!!!!!! (Sonido de Moto)

Se manda de contramano, PUM!!!!!!!!......... Destrosose!!!! Queda en el suelo el negro y se le acerca un poli:

- NO VISTE LA FLECHA???

- NI EL INDIO QUE LA TIRO!!!!!!!!

;D ;D ;D ;D


Dedicado al Taza Niemiz!!!

Les dejo al Mejor, el Flaco Pailos:

http://www.youtube.com/watch?v=CkRrTDM9BUk

Ringggggggg...

- Hola sí, hablo con la Almacen?
- Si señor
- A cuanto tiene los huevos?
- A 2 centimetros del culo

jajajajajjaja Grande Gioiaaaaaaa!!!  "aplauso"

Cita de: Clio Club en Enero 13, 2012, 20:20:19 PM
Es el único y exclusivo post para postear todo tipo de chistes.

Ringggggg

-Hola , Hablo con la Fabrica de pastas??? Esta Llarin ??

;D

Ringggggg

-Hola, hablo con la Embaja de Israel ?? Esta Sharon ??


-Mama Mama, cuando sea grande quiero ser como  Usain Bolt
-Encima de paralitico, pelotud@...

http://www.youtube.com/watch?v=EhlzP5eNPek&feature=related
DE LO MEJORSITO QUE PUEDEN VER EN EL DIA JAJAJAAJ :up

Luego de mucho tiempo se encuentran dos amigos:
- Hola Juan como andás
- Bien Miguel y vos?
- Acá estoy, preparandome para entrar al Opus Dei
- y que tenés que hacer?
- tengo que pasarme los próximos seis meses sin fumar, ni tomar ni cojer...
- uy loco, y aguantarás?
- y trataré de aguantar

pasan tres mese y vuelven a encontrarse...
- que hacés miguel como estás? te veo un tanto alterado
Miguel con evidentes signos de alteración mental le responde  - aca estoy solo me faltan tres meses, no aguanto mas la put@ madre

pasan dos mese mas (ya van cinco) y se encuentran nuevamente
- miguel me preocupa, estás pálido, te tiemblan las manos y las piernas, seguis en la preparación para ingresar al opus?
- si juan, mi vida es un calvario, ni me hables

pasa un mes mas y se encuentran nuevamente, Migueol completamente sereno y relajado le dice a Juan
- juancito que alegría verte
- igualmente Miguel, te veo bárbaro que pasó?
- mirá te voy a contar, cuando faltaba un día, un solo put@ día para cumplir con el ingreso al opus, a mi esposa se le cayó al piso una lata de arvejas
- y?
- bueno vos te acordas de Elsita, el lomo y el ort@ que tiene, y la muy turra sigue usando minifalda
-y?
- y bueno, la muy guacha se agacho a levantar la lata de arvejas sin flexionar las rodillas, me quedó su hermoso culo apuntandome a la cara, la turra usa esas bombachitas cola less, me perdi, se la arranqué con los dientes, me le tiré encima y le empecé dar masa ahí nomas en el piso...
- uy bolud@, y te echaron del opus dei
- si, y de Walt Mart también...

Un recién egresado va a Córdoba buscando empleo, y ve un anuncio en un stand que solicita un "Asistente para Ginecólogo".

Medio interesado se acerca con el que atiende:

- ¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?

El empleado registra sus archivos y dice:

- Ah si, aquí está... el empleo requiere que prepare a las damas para su examen con el ginecólogo... Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes privadas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes la ingle y los pechos para que las revise el doctor. Se ofrece un sueldo mensual de $8000 pero debe ir hasta La Falda . Está como a 70 km de aquí....

- No hay problema, interrumpe el muchacho, trabajar en La Falda es como trabajar en Córdoba.

- El trabajo es aquí en Córdoba, bolud@...... , la fila de solicitantes llega hasta La Falda.

bue....... aca va el mío

Estaba una pareja de viejitos en un velorio, de repente la viejita se acerca al marido y le dice:
Viejo me acabo de tirar un pedito... que hago?

Ahora nada, cuando llegues a casa cambiale la pila al audifono....

Un Wachiturro entra a un cajero automatico y pasa la tarjeta y en la
pantalla sale:

''DIGITE LA CLAVE''

el Wachiturro dice: ... No, yo no la dije...

''DIGITE LA CLAVE''

Y el responde casi llorando : e vo´te lo juro que no se la dije a nadie..


"aplauso" "aplauso" "aplauso"

Tengo uno bueniiiiiiisimoooo!!!

Banshee ahora anda rapido!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  :-P

  ;D

La fábula de la almejita en problemas:

Una pobre almejita es pisada a la orilla del mar por un muchacho,que al verla la escupe, la pobrecita tuvo que salir de su conch@ y caminar y caminar a la deriva en pleno invierno y muy desprotegida.Luego de 17 horas de caminata se encuentra con otra almeja, se acerca, le golpea la caparazón y la otra almeja abre:
-Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me piso y no tengo donde vivir, podríamos compartir tu sitio?
-No, ni en pedo, salí de acá loca!

La pobre almeja siguió su rumbo y se encontró con otra almeja amiga, golpeo, la otra almeja abrió:
-Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me piso y no tengo donde vivir?,podríamos compartir tu sitio?
-No me jodas que estoy cagada de frío, andate!

La pobre almejita siguió y siguió hasta que se encontró con su hermana:
-Hola hermanita, un muchacho me piso, puedo vivir contigo?
-Si, como no, pasa.









MORALEJA...Cuando tengas un problema andate a la conch@ de tu hermana.

mamá mamá en la escuela m dicen dientón
no les hagas caso hijo, pero ahora cerra la boca que me estas rayando todo el parquet

Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso...hasta que se hundió el barco.
Naufragó a una isla desierta, no había nada, sólo bananas y cocos.
Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo.
El hombre no lo puede creer y le pregunta:
- ¿De dónde has venido? ¿ Cómo has llegado hasta aquí?
Ella le responde : remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones . . .
Y el diálogo continúa...
- ¡Qué increíble! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, ¿éste bote?
Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros.
Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto.
Pero dónde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.
El tipo queda anonadado.
- ¿Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella. Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que va caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'.
Por favor siéntate. ¿Qué te doy de beber? Nada, gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soport@ más.
- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. ¿No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimula su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. ¿A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa : "esta mujer es INCREÍBLE. ¿Qué más tendrá para sorprenderme?" Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias.
Ella le pide que se siente a su lado.
- "Dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÃ'ORADO DESESPERADAMENTE?
- Ella lo mira a los ojos y parpadea... El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice...



¡¡¡¡¡¡NO ME JODAS... DECIME QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DE LA SELECCIÃ"N Y ME MUERO!!!!!!!!!!!!

MALISIMO!

Jojojojo! como andamos por acá!

Acá va uno...

Un hombre va a una armeria a comprar una mira para su rifle.

-Quiero una mira para mi rifle, que sea de las mejores.

-Si señor, como no, tenemos esta que es la mejor del mercado, tiene un alcance y precisión increibles, es más, haga la prueba, observe con la mira la cima de aquella montaña, podrá observar mi casa, fíjese en el patio y lea el nombre del perro en la cucha.

El hombre agarra la mira y observa para la cima de la montaña, y empieza a reirse a carcajadas... a todo esto el dueño de la armeria le pregunta:

-De que se rie señor??

-Lo que pasa es que allá arriba hay una mujer sin ropa, y otro hombre sin ropa la está corriendo por el jardín...

El dueño del local observa y se pone rojo de vergüenza y furia, entonces le dice al hombre:

-Hagamos un trato, yo le doy 2 balas, y si usted logra darle un balazo en la cabeza a mi mujer y otro en la chot* al tipo ese, le regalo la mira.

El hombre accede... toma su rifle, toma la mira, apunta... y después de meditar un rato dice:

-Creo que puedo darles con una sola bala...

;D  ;D

Jajajajajajajaja buenisimooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Impresionante Aka!!!!  "aplauso" "aplauso" "aplauso" "aplauso" "aplauso"

Abrz--- :)

Cita de: Chermannn en Enero 19, 2012, 21:26:58 PM
Impresionante Aka!!!!  "aplauso" "aplauso" "aplauso" "aplauso" "aplauso"

Abrz--- :)

Cita de: Marcos 16v en Enero 19, 2012, 18:22:29 PM
Jajajajajajajaja buenisimooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Jajaja graciassssssssssss!

El novio acompaña a su novia a la casa, después de una salida, y cuando llegan a la entrada, él, adoptando una posición ganadora apoya una mano en la pared y le dice:
-¿Mi amor, por que no me das una chupadita?
-¿Qué? ¿Estás loco?
-Dale, rapidito, no pasa nada
-No, puede aparecer alguno de mi familia o algún vecino y reconocerme.
-Pero es un ratito nada mas, la cabecita nada mas, a esta hora de la noche no viene nadie.
-¡Te dije que no, no y no!.
-Dale, yo se que a vos te gusta, una chupadita nada mas....
-¡NO!
-Dale, no seas así...

En ese momento, aparece la hermana de la chica, en camisón y toda despeinada y le dice:
-Dice Papa que se la chupes... sino que se la chupe yo... y sino, dice que baja el y se la chupa... ¡Pero que por favor levante la mano del timbree!



Abrz...-  "aplauso"

uno livianito


SER NEGRO NO ES FÁCIL ... 


Un negro y su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces.


El negro le pide a su esposa que vaya a buscar los disfraces. 
Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de Superman..
Gritando le dice a la esposa:


- ¿Qué carajo es esto, bolud@!, cuando viste a un Superman negro?
- ¡Andá y cambialo por algo mejor!.....


La esposa molesta va a la tienda y se lo cambia.
Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de Batman y le grita:


- ¿Pero vos sos ó te hacés, cuando viste un Batman negro?
- Querés que se me caguen todos de risa!?
- ¡Andá y cambialo por algo mejor!.....


La esposa, recaliente, devuelve el disfraz y compra varias cosas. 
En la cama le pone 3 botones grandes blancos, un cinturón ancho de cuero blanco
y una madera de un cajón de manzanas. Cuando el esposo llega y encuentra esos 
objetos en la cama le dice a su mujer:


- ¿Qué carajo es esto que trajiste?, ¿de que me disfrazo?' 


La esposa, muy molesta, le contesta: 
- Te pones en bolas, te pegas los botones y vas disfrazado de ficha de dominó.
Si no te gusta, te sacas los botones, te pones el cinturón blanco y vas vestido de galletita Oreo;
y si tampoco te gusta eso, te metes el pedazo de madera en el ojete y te vas disfrazado de palito bombón helado.....
la put@ que te parió !!!

abrazo anibal

La nena le dice a la mamá, mami comprame un reloj . Y para que tu quieres un reloj?
Porque cada vez que estoy con Pepito me dice damela ahora.

Un viejo tenía un lago en su finca.
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden..
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino..
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago,
manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o para verlas salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí para alimentar al cocodrilo....

Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.

Que es una Mariposa??

Una mosca Tuning!!!


;D ;D ;D


FLACO PAILOS RULES!!!

Se encuentran 2 amigos que hace rato no se veían....(Ricardo y Pedro)

           - Hola Richard!!!como andas tanto tiempo??tu vida?tus cosas?bien?...te acordás en la escuela que te gastabamos cdo ibas a mear x tener el pito cort@??juaaaa
           - Hola Pedro, todo bien x suerte, el problemita ese lo solucione hace tiempo, mirá(le muestra el miembro)
           -EEeeehh Ricardo, que carajo tenés ahí??
           -Me hice implantar el pene de un burro, hay una clínica q está haciendo experimentos con miembros de animales, y gracias a esto me estoy clavando las mejores minas!!
            Viendo q su amigo Pedro quedó muy amargado despues de ver semejante miembro le dió la tarjetita de la clínica donde se hizo el implante.
            Al tiempo se encuentran de nuevo:
            -Hola Pedrito, fuiste a la clínica???
            -Seeeee, te cuento, mirá, cuando fui no tenian mas penes de burro...lo único que les quedaba era trompa de elefante bebé, y me la hice implantar.
            -Y Pedro, hasta ahora todo normal?
            -Si Richard, con las mujeres excelente!!el único problema es que cuando encuentra un maní en el piso me lo agarra y me lo mete en el culo!! :cry:
         

 :D
Estaba una pareja en época navideña haciendo el amor, en el momento cumbre, tocan el timbre! rinnnnnnnnng..
La Mujer se levanta, se asoma a la ventana y le dice a su Pareja:
oye, Amor..! son los 3 Reyes Magos....!!!
El tipo ....que estaba excitadísimo le grita: Pasa Melchor..!!
Y la Mujer contesta: Oh Amor,  viva!!!..que rico!!! haremos un triooo!!!, genial !!!!...pero mi amor?......porque mejor no hacemos entrar a Baltasar que es NEGRO y dicen que los negros la tienen bien grande...
El Marido agarra y le mete una piña y le grita:
Lo que te dije fue: PA-SA-ME EL SHORT, put@ de mierd@....
;D

Pongo acá el link porque más allá del palo del Gol no paso a mayores y el video termino tomando un tono gracioso, (ver comentarios), lo que se escucha y los comentarios del video te hacen cag@r de risa....observen con detenimiento las siguientes cuestiones:

.-El palo del Gol, (no es muy grande).

.-Lo mal hablado que es el que filma, te moris de risa por el hecho ya de su vos, tira frases tales como, "oiiiiiiiiiii choco la conch@ de la lora, vamo a ve", desp grita y no se le entiende nada..

.-La zanja del gordo que sale corriendo adelante fgf

.-Los comentarios..

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=zcvuN7Z5keM :up

Moderadores mover a donde sea necesario si es que así lo concideran

Saludos.

Edu.

Cita de: edujor en Enero 28, 2012, 21:33:08 PM
Pongo acá el link porque más allá del palo del Gol no paso a mayores y el video termino tomando un tono gracioso, (ver comentarios), lo que se escucha y los comentarios del video te hacen cag@r de risa....observen con detenimiento las siguientes cuestiones:

.-El palo del Gol, (no es muy grande).

.-Lo mal hablado que es el que filma, te moris de risa por el hecho ya de su vos, tira frases tales como, "oiiiiiiiiiii choco la conch@ de la lora, vamo a ve", desp grita y no se le entiende nada..

.-La zanja del gordo que sale corriendo adelante fgf

.-Los comentarios..

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=zcvuN7Z5keM :up

Moderadores mover a donde sea necesario si es que así lo concideran

Saludos.

Edu.

El freno de mano que tiro el del 147...! le paso raspando al guarda rail!!!  :-o

Abrz.-.

Cita de: Chermannn en Enero 28, 2012, 22:18:49 PM

El freno de mano que tiro el del 147...! le paso raspando al guarda rail!!!  :-o

Abrz.-.

Ningún freno de mano amigo, el gol le pega atrás y le hace hacer ese trompo..

http://www.youtube.com/watch?v=dHMQyb5QrgI&feature=youtu.be


"aplauso" "aplauso" "aplauso" "aplauso"


ABrz,,,. :-o

Cita de: Chermannn en Febrero 05, 2012, 11:14:50 AM
http://www.youtube.com/watch?v=dHMQyb5QrgI&feature=youtu.be


"aplauso" "aplauso" "aplauso" "aplauso"


ABrz,,,. :-o

jajajaja Increíble la Vieja el toquesito que le da..... Hay que matarlo al que calibro el Airbag....

http://www.youtube.com/watch?v=IDUdSEKOYy4

:D :D

Cita de: edujor en Febrero 14, 2012, 14:14:19 PM
http://www.youtube.com/watch?v=IDUdSEKOYy4

:D :D

"aplauso" "aplauso" "aplauso" "aplauso" "aplauso"

Le erro en algunas notas... pero Genial!!!!!  ;D ;D ;D ;D


ABrz...- ;)

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:


- "La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado".

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podia hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristia y encontró una nota del Arzobispo que decia lo siguiente:

Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:



*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.

*Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

*Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

*Existen 10 mandamientos y no 12.

*Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.

*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. y sus boys.

*David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca se lo cogi@...

*No nos referimos a Judas como "el hijo de put@ ese".

*No debe tratar al Papa como "El Padrino".

*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.

*Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.

*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decia: "su propina es mi sueldo".

*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

*La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.

**IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "travesti con faldita", era yo.

Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.

Atentamente, El Arzobispo.


Abrz...-  "aplauso" "aplauso" "aplauso"

Un criador de gallinas va al bar, se sienta al lado de una mujer y pide una
copa de champaña.
La mujer sonríe y dice: ¡qué casualidad ...
Yo también pedí una copa de champaña!

â€"- Dice el criador. - Es que hoy es un día muy especial para mi, y estoy
celebrando!...
â€" ¡Para mí también, hoy es un día especial! - Dice la mujer. - ¡Yo también
estoy celebrando!.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre--¡entonces brindemos!
¡Choquemos nuestras copas!
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
â€" Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico
ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
â€" ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y
durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo
huevos fertilizados..
â€" Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas
quedaran fértiles?
â€" Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonríe, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero... qué coincidencia!!!

 El humor negro es como las piernas... algunos las tienen, otros no....

Una chica tenía una fiesta el sábado y no sabía que ponerse, salió a ver ropa y vio un vestido que le gustó... como no trabajaba le tenía que pedir guita al viejo... cuando lo ve le comenta:

* Papi.. necesito plata para comprarme un vestido, tengo una fiesta el sábado y no sé que ponerme...
* Y cuánto cuesta el vestido?
* $300...
* No... es mucha plata... no te puedo dar esa plata así porque si...
* Y bueno pá, necesito la plata... quiero ese vestido!
* Bueno, hagamos una cosa... si vos me chupas la pij@ yo te doy la plata...
* Qué?
* Si lo que escuchaste...
* A no... vos sos un hdp! no te puedo creer lo que me decis... etc etc
* Y bueno... si querés el vestido sabes lo que tenés que hacer...

Pasan los días... se acercaba la fiesta ya la chica seguía sin el vestido... después de mucho pensarlo accede al pedido del padre...

* Papi... necesito la plata..
* Bueno, pero yo te dije algo...
* Si, ya se.... necesito la plata...
* Bueno, veni entonces...

El padre se sienta en el sillón... se arrodilla la pibita... y se pone la verga en la boca..

* Mmm.. que asco hdp, que gusto a mierd@!!!!
* Ah.. si, puede ser... pasa que tu hermano quería un pantalón!!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=NrbguHXN0BA

Todavia no puedo parar de reirmeeeeeeeeeeeeee!!!!

"aplauso" "aplauso" "aplauso" "aplauso" "aplauso" "aplauso" "aplauso" "aplauso" "aplauso" "aplauso" "aplauso" "aplauso" "aplauso" "aplauso"

Abrz...- :up :up :up

Uno simple cort@ pero Muy buenooo! ( para mi )

Mama, mama. En la Escuela me dicen el tema del verano
No le hagas caso JONNY LA GENTE ESTA MUY LOCA!


cuack! "aplauso" "aplauso" "aplauso"

Aritmetica de las relaciones


Matemática del Romance

Hombre inteligente + mujer inteligente = romance
Hombre inteligente + mujer tonta = aventura
Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio
Hombre tonto + mujer tonta = embarazo


Aritmética de Oficina

Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio
Jefe inteligente + empleado tonto = producción
Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso
Jefe tonto + empleado tonto = horas extra


Matemática de las compras

Un hombre pagara $2 por un objeto que necesita de $1
Una mujer pagara $1 por un objeto que no necesita de $2


Ecuaciones Generales & Estadísticas

Una mujer se preocupa acerca del futuro hasta que consigue un esposo.
Un hombre nunca se preocupa acerca del futuro, hasta que tiene una esposa.

Un hombre exitoso es aquel que hace más dinero que el que su esposa puede
gastar.
Una mujer exitosa es aquella que encuentra a dicho hombre.

Para ser feliz con un hombre, debe entenderlo mucho, y amarlo un poco.
Para ser feliz con una mujer, debe amarla mucho y ni siquiera tratar de
entenderla.

Los hombres casados viven mas que los hombres solteros. No obstante, los hombres
casados desean morir más.
Cualquier hombre casado debe olvidar sus errores, no hay necesidad de que dos
personas recuerden lo mismo.

Cuando los hombres se despiertan, siguen viéndose apuestos, como cuando se
acostaron.
Las mujeres, de alguna forma, se deterioran durante la noche.

Una mujer se casa con un hombre esperando que este cambie. Pero este no lo hace.
Un hombre se casa con una mujer esperando que esta no cambie, y si lo hace.

Una mujer tiene la ultima palabra en cualquier discusión.
Cualquier cosa que un hombre diga luego, es el comienzo de una nueva discusión.

Hay dos momentos en los cuales un hombre no entiende a una mujer. Antes del
matrimonio y después del matrimonio.


"aplauso"

bueno vamos a tratar de ser lo mas recatado posible..

Una mujer va a la carcel a visitar a su marido.

Cuando llega le dice el guardia que no lo puede ver, que le mande un mensaje y este le traera la respuesta. La mujer le da la nota al guardia que dice: PP PP PP.

El guardia sorprendido se la da al preso y este le manda la respuesta a la mujer que dice: CC CC CC

Ya preocupado pensando que eran notas para tramar algun plan para escaparse le pide a la mujer que le diga que quiere decir, despues de estar horas interrogando a la mujer esta tiene que confesar y le dice al guardia que las P es de:

POCA PLATA, POCA PI..., PRONTO put@ y las C del preso son de : COBRA CARO, CUIDA EL CULO, CARIÃ'OS CACHO.

juaa

---

---

Abrz..-  "aplauso"

por favor diganme que pueden verlo  ;D  ;D  ;D

El mejor gol en contra jamás hecho
Durante un partido de la Premier League de Hong Kong contra el AA Citizen, el defensor del Sun Hei, Festus Baise, anota un gol que remite al estilo "escorpión". Lamentablemente, fue en su propio arco.


http://video.latam.msn.com/watch/video/el-mejor-gol-en-contra-jamas-hecho/1jbm5e2ck?cpkey=983ddae6-6ce8-4712-9bc0-9fbb6ad2d811%7c%7c%7c%7c


y a esta le querian cobrar mano! yo no estoy seguro si la toco

http://video.latam.msn.com/watch/video/increible-penal-por-mano-no-cobrado/1jbyjc2y0?cpkey=983ddae6-6ce8-4712-9bc0-9fbb6ad2d811%7c%7c%7c%7c

saludos Germán

Cita de: Fede Moffo en Enero 17, 2012, 15:05:59 PM
Un Wachiturro entra a un cajero automatico y pasa la tarjeta y en la
pantalla sale:

''DIGITE LA CLAVE''

el Wachiturro dice: ... No, yo no la dije...

''DIGITE LA CLAVE''

Y el responde casi llorando : e vo´te lo juro que no se la dije a nadie..


"aplauso" "aplauso" "aplauso"

Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa......... lo que me reí jajaj q hdppppppppp !!  "aplauso"  "aplauso"

Cita de: eaf1961 en Enero 20, 2012, 06:28:46 AM
uno livianito


SER NEGRO NO ES FÁCIL ... 


Un negro y su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces.


El negro le pide a su esposa que vaya a buscar los disfraces. 
Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de Superman..
Gritando le dice a la esposa:


- ¿Qué carajo es esto, bolud@!, cuando viste a un Superman negro?
- ¡Andá y cambialo por algo mejor!.....


La esposa molesta va a la tienda y se lo cambia.
Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de Batman y le grita:


- ¿Pero vos sos ó te hacés, cuando viste un Batman negro?
- Querés que se me caguen todos de risa!?
- ¡Andá y cambialo por algo mejor!.....


La esposa, recaliente, devuelve el disfraz y compra varias cosas. 
En la cama le pone 3 botones grandes blancos, un cinturón ancho de cuero blanco
y una madera de un cajón de manzanas. Cuando el esposo llega y encuentra esos 
objetos en la cama le dice a su mujer:


- ¿Qué carajo es esto que trajiste?, ¿de que me disfrazo?' 


La esposa, muy molesta, le contesta: 
- Te pones en bolas, te pegas los botones y vas disfrazado de ficha de dominó.
Si no te gusta, te sacas los botones, te pones el cinturón blanco y vas vestido de galletita Oreo;
y si tampoco te gusta eso, te metes el pedazo de madera en el ojete y te vas disfrazado de palito bombón helado.....
la put@ que te parió !!!

abrazo anibal

me mato este chiste jajajajajjaaj

Bueno, dejo el mio que es medio nerd... ??? Es sobre parte de mi trabajo en sistemas..

Me han pasado unas definiciones sobre lo que es un consultor y aunque las había visto hace tiempo (todos estos correos vienen a ti varias veces en tu vida), me gustaría que quedasen cerca…en el Blog por ejemplo.

Son de estas cuestiones con las que te sientes identificado: Eres un muy buen…consultor.
1.- Generalmente trabajas hasta tarde. ¡Como las put@s!
2.- Generalmente eres más productivo por la noche. ¡Como las put@s!
3.- Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las put@s!
4.- Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las put@s!
5.- Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. ¡Como las put@s!
6.- Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. Como las put@s!
7.- Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las put@s!
8.- Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar. ¡Como las put@s!
9.- Tus amigos se distancian de ti y tú solo andas con otros iguales que tú. ¡Como las put@s!
10.-El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las put@s!
11.-_Evalúan tu “capacidad” con horribles pruebas. ¡Como las
put@s!
12.- El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. Como las put@s!
13.- Cada día al levantarte dices “¡NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!” Como las put@s!
14.- Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan Como las put@s!
15.- Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las put@s!
16.- Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares.
Como las put@s!
Ahora me pregunto…¿Realmente soy Consultor…o soy..?
Saludos

---

---

"aplauso" http://www.youtube.com/watch?v=xrwIsDXmHtw  "aplauso"

---

---

Abrz..- :-P

Que punteria!!  :-o :-o :-o


http://www.youtube.com/watch?v=VZUYNlOwhKU



ABrz---  "aplauso"

Me acabo de acordar de esto que paso hace 12 años en los Juegos Olimpicos de Sydney 2000, lo vi en vivo aquella vez y dije "estará en youtube"?...y si, está nomas, antes de ver el video lean lo de Wikipedia así entienden quien es el personaje y porque paso lo que paso fgf fgf..

http://es.wikipedia.org/wiki/%C3%89ric_Moussambani

El video...

http://www.youtube.com/watch?v=pcb3YeZDmp0

Es de no creer que esto allá pasado en los Juegos Olimpicos  ;D ;D

Saludos.

Edu.

Pobre Flaco!!! Te juro que me da muchisima pena... Igualmente se llevo unos morlacos y unos trajes para nadar, esos piel de tiburon, que valen fortuna!

Los HUEV.S que hay que tener para saltar y hacer la competencia cuando todos se le ríen....
Si fuera yo, donde encuentre al locutor le bajo el comedor....  :mad: :mad:

Fué terrible... me acuerdo porque lo vi en vivo... !!

Cita de: NicoOttaviano en Mayo 07, 2012, 14:22:44 PM
Los HUEV.S que hay que tener para saltar y hacer la competencia cuando todos se le ríen....
Si fuera yo, donde encuentre al locutor le bajo el comedor....  :mad: :mad:

+1   "aplauso" "aplauso"

Abrz..-

Quirofano, a punto de trasplantar a una persona...

Entra una enfermera corriendo a los gritos.

- Dr, Dr!!! Hay un Rechazo!!!

- Del Ã"rgano ????

- No del Cheque!!!!


;D ;D ;D ;D

chistes machistas


¿Cómo dar a las mujeres mayor libertad de expresión?

-Sacándoles la polla de la boca.
¿Cuál es el día de la mujer?
- El día menos pensado.
¿Cuál es la diferencia entre la esposa y la amante?
-50 Kilos.
¿Cuál es la diferencia entre una bola de bolos y una mujer?
-A la bola sólo la puedes meter tres dedos.
¿Cuál es la peor desgracia para una mujer?
-Parir un bebé varón, porque después de que por fin durante 9 meses han tenido un cerebro en su interior van y lo expulsan.
¿Cuándo pierde una mujer el 90% de su inteligencia?
-Cuando se queda viuda. ¿Y el otro 10? Cuando se le muere el perro.
En qué momento del acto sexual más gritan las mujeres?
-Cuando terminamos y nos limpiamos la polla con las cortinas.
¿En que se parece una mujer a un paracaídas?
-En que sólo sirven para algo si se abren.
¿En qué se parece una mujer a una hormiga?
-En que les tapas el agujero y se vuelven locas.
¿En qué se parece una mujer a una sartén?
-Hay que esperar a que se caliente antes de meter la carne.
¿En qué se parecen las mujeres a los ataúdes?
-En que todo lo que entra está tieso.
¿Qué es una hoja en blanco para una mujer?
-Sus derechos.
¿Qué es una mujer?
-El motor de una escoba.
¿Qué hace el 90% de los hombres después de hacer el amor?
-Irse a su casa.
¿Qué hace una mujer cuando sale de la cocina?
-Turismo.
¿Qué hace una mujer en la cama después de hacer el amor?
-Estorbar.

abrazo anibal

Gallegos

Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.


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Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"


--------------------------------------------------------------------------------

A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...
Entonces mato al perro.


--------------------------------------------------------------------------------

Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...


--------------------------------------------------------------------------------

En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para lle vársela a su familia.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".

Ma ma, ma ma
Seva Mate..
Chau Mate

jeje

Un hombre llega con su amante a un motel y ve el Clio de su suegro estacionado..

Se acerca más para ver, y efectivamente era el Clio de su suegro..

Entonces decide hacerle una broma, y abre la puerta y le roba el equipo de audio.

Al otro día el señor va a la casa de su suegro con la mujer y lo ve al viejo sentado y con cara de pocos amigos.. entonces le pregunta:

- Eh suegrito querido, qué pasó que tiene esa cara larga?

- Y.. decime vos! le presto el auto a tu señora para que vaya a la iglesia y le afanan el equipo de audio!!

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=hS8HMFwIKBE


Pequeño bombazo!  "aplauso"


ABRZ..-  8)

http://www.youtube.com/watch?v=779AketTgI4

;D ;D

Tranquilo… ¿¿Qué quiere decir con un gato en casa???
- ¡¡UN GATO!!! ¡Carajo!... ¿No saben lo que es un GATO?, ¡¡ÉL INVADIÃ" MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECCIÃ"N A MÍ!!!

911 - Pero no entiendo, ¿Usted quiere decir un ladrón verdad?


- ¡NO, CARAJO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAU... MIAU… ¡¡la gran put@!!!


911 - ¿¿Pero que tiene de malo que un gato vaya en dirección hacia Ud...???


- ¡¡EL ME VA A MATAR!!... ¡¡Y USTEDES SERÁN LOS UNICOS CULPABLES!!! Desgraciados, no les importa nada...


911 - ¿¿¿Pero dígame... Quién habla???
- Habla el loroo, BOOLUUUDOOOOO ¡¡¡¡¡AUXILIOOOO!!!!!!!!!!!!

Lo posteo acá para no armar otro post..

http://moto.mercadolibre.com.ar/MLA-427596082-mini-autito-hecho-con-dos-motos-110cc-guerrero-cuatri-motor-_JM

Los comentarios no tienen desperdicio..

;D ;D ;D

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Prv0Sam_828


ABrz...-  "aplauso"

(EN LA CAMA).:
-MARIA, tu no ves 6 pies en la cama?.
- No hombre no, Manolo si solo hay 4.
- Que no Maria que no que yo veo 6.
- que no Manolo que te digo que hay 4.
(se levanta Manolo de la cama y cuenta los pies que hay en la cama):
- 1, 2, 3,y4 ... hay si Maria hay 4.   

http://www.youtube.com/watch?v=SVoEb5Rm5eo&feature=player_embedded


Cherman04... Me habian dicho que habias grabado un video tocando la guitarra... pero no sabia que estaba en youtube!!  :twisted:  ;D ;D ;D


Abrz...-  :-P

Cita de: Chermannn en Agosto 05, 2012, 19:16:11 PM
http://www.youtube.com/watch?v=SVoEb5Rm5eo&feature=player_embedded


Cherman04... Me habian dicho que habias grabado un video tocando la guitarra... pero no sabia que estaba en youtube!!  :twisted:  ;D ;D ;D


Abrz...-  :-P

era en mi mejor época  ;D

tengo un video de verdad en youtube pero ni en pedo te digo como se llama aparte ni si quiera lo cargue yo jajaj esta a nombre de otro amigo jooooo

Cita de: cherman04 en Agosto 06, 2012, 12:11:52 PM
era en mi mejor época  ;D

tengo un video de verdad en youtube pero ni en pedo te digo como se llama aparte ni si quiera lo cargue yo jajaj esta a nombre de otro amigo jooooo

Jajaja... pobre flaco... estaba medio  (http://www.gifsgratis.com/emoticones/archivos/yeah.gif) (http://www.gifsgratis.com/emoticones/)...


Ya voy a investigar...! capaz que te encuentre...  ::)...  "aplauso"


Abrz...-  ;D

DE SALOOOONNNNN....

Un hombre y una mujer van en auto discutiendo acerca de las reiteradas e imperdonables infidelidades de él.

De pronto, la mujer furiosa se abalanza sobre el marido y le corta el pene.

Más enojada aún, lanza el miembro por la ventana.
Detrás de ellos venía una camioneta con otro hombre y su hijita de 8 años.

El pene volando, golpea en el parabrisas de la camioneta, queda pegado un instante, y nuevamente sale volando debido al viento y la velocidad.

La niña, asombrada, le pregunta a su papá: ¿Papito, que fue eso? El padre, no queriendo exponer a su pequeña hija a tan temprana edad a temas del sexo, se limitó a contestarle: "Fue sólo un mosquito".

La hija, un poco perpleja, piensa un momento y le dice:


"¡¡que pedazo de por@ng@ que tenía!!"

Cortito y sencillo jajajajja

*Entera?
*No, solo la puntita
*No estúpida, la leche!!!
*Ahhhh, en la cara

Cita de: edujor en Julio 20, 2012, 12:20:16 PM
Lo posteo acá para no armar otro post..

http://moto.mercadolibre.com.ar/MLA-427596082-mini-autito-hecho-con-dos-motos-110cc-guerrero-cuatri-motor-_JM

Los comentarios no tienen desperdicio..

;D ;D ;D

este es el mejor jaja

"hola, t interesa permutar x un fiat uno tres puertas mod 68, patente vieja, detalle d pintura, cubiertas muy gastadas, pierde agua, no tiene compresion, no arranca, debe patentes mas $100 obviament a tu favor, pero tenes q venir a bs as con tu vehiculo xq el mio no arranca, saludos"

Abrz...-  "aplauso"

-Probaste de darle a tu chica por el otro lado?
-NOOOOOOOO, a ver si queda embarazada.

"aplauso" "aplauso" "aplauso" "aplauso" "aplauso" "aplauso" "aplauso" "aplauso" "aplauso" "aplauso" "aplauso"

Todo por 10 euros...

Un tipo entra en un bar y ve en la barra una jarra enorme, llena hasta arriba de billetes de 10â,¬. A ojo de buen cubero, calcula que habrá por lo menos diez mil euros. Y le pregunta al ca ma rero: “¿y esta jarra llena de dinero?”

“Es como una apuesta; usted mete un billete de 10â,¬, y si pasa tres pruebas se lleva todo ese dinero y un BMW nuevo del paquete”

El tipo no quiere desperdiciar la oportunidad, y pregunta: “¿cuáles son esas tres pruebas?”

“Primero meta el billete, son las reglas”

Tras pensarlo un rato, el hombre se decide y mete el billete de 10â,¬ en la jarra.

“ok", dice el camarero, “esto es lo que tiene que hacer”:

“Primero: tiene que beberse una botella de tequila, sin hacer un sólo gesto, y en menos de un minuto”.




“Segundo: Hay un pit bull atado en el patio de atrás, y tiene una muela picada que le duele. Tiene que sacarle la muela con sus ma nos, sin guantes”.





“Tercero: Hay una viejecita de 90 años en el piso de arriba, que todavía es virgen, la tiene que fifarla”.





El hombre se queda atónito: “Ya sé que he pagado mis 10 euros, pero no soy idiota!” “No voy a hacer todo eso!” “Hay que tener muchos cojones para beberse una botella de tequila y luego hacer esas otras cosas!”.

“Como quiera,” le dice el camarero, “pero su dinero se queda donde está.”

El tipo se queda en la barra, rumiando su decisión, y después de un par de copas, finalmente salta: “vale, ¿donde está ese ma ldito tequila?”

To ma la botella con las dos ma nos y se la bebe todo lo rápido que puede. Le resbalan por la cara dos lagrimones enormes, pero no hace ni un gesto, y tarda sólo 58 segundos!
A continuación sale, tambaleándose, por la puerta de atrás, donde está atado el pit bull. Enseguida, la gente que está en el bar empieza a oír gritos horribles, gruñidos, chillidos, gemidos, golpes.....los clásicos ruidos de una pelea considerable...y de repente, el silencio otra vez!

Todos creen que el hombre está muerto, pero de repente, vuelve a entrar en el bar, todavía tambaleándose. La ropa hecha jirones y lleno de arañazos, mordiscos y heridas, cubierto de sangre por todos lados.Con la voz pastosa de un borracho, le dice al ca ma rero: “dale", ¿dónde está esa viejita con la muela picada?”.

Dos mujeres borrachas se detienen a orinar en un cementerio...
La primera en orinar no tenía con qué secarse; por lo tanto, agarra su tanga, se seca y la tira.

La segunda, que tampoco tenía nada con qué secarse, pensó:"yo no voy a tirar mi tanga... carísima!, de Victoria's Secret". Entonces, agarra la cinta de una corona que estaba encima de una tumba y la coloca dentro del tanga para no mojarla...

Al día siguiente, uno de los maridos llama al otro y le cuenta:

- Mi mujer llegó anoche a casa borracha y sin tanga... terminé con mi matrimonio!

Y el otro le responde:
- Tuviste suerte amigo!!! ¡La mía me salió más put@!, llegó a casa borracha y con una cinta en el culo que decía:
¡JAMÁS TE OLVIDAREMOS! Con cariño: Antonio, Carlos, Pepe y toda la Universidad de Ingenieria!!!

Dr Dr Tengo Paperas!

Bueno toma $10, ahora tenes papera y padurazno!

---

chau chau!

empeza a correr que ya me estoy yendo a buscarte  "aplauso" qeu HDP

Verdulero a cuanto tiene los huevos???....."a dos cm del cul@", cuac!!!





fgf

Cita de: chechek en Marzo 25, 2013, 17:22:50 PM
empeza a correr que ya me estoy yendo a buscarte  "aplauso" qeu HDP

fue para mi eso? :P

No es un chiste, es un... no se que seria, pero me dio gracia, y de paso, que a nadie le pase jajajaja, dice así:

--Iba en auto, y paro en un semáforo, en eso detrás mio para otro auto y siento que me toca bocina, me pongo nervioso, salgo del auto y comienzo a las puteadas, "VIEJA DE mierd@, LA put@ QUE TE PARIÃ" CONCHUDA" y luego me doy cuenta que era mi suegra, que me estaba saludando --

P.D. Lo encontré en Facebook.

-¿Me podés explicar por qué sos tan vago?
-Aaaa. ¿Tiene que ser ahora?

Cita de: Limado en Marzo 09, 2015, 16:17:11 PM
-¿Me podés explicar por qué sos tan vago?
-Aaaa. ¿Tiene que ser ahora?

me da paja leer ese chiste... muy largo jaja

jajaja  ahi va otro...

Si Juan tiene 5 Tablets en su casa y Raúl le roba 2.
De que color es Raúl?

aclaro que no soy racista pero el humor me encanta en cualquiera de sus facetas ....

Un policía le pregunta a un borracho a las 3 de la mañana:
-Hacia dónde se dirige ciudadano?
El borracho le responde: -Voy a una charla sobre "El abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia... El problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta". El policía lo mira incrédulo y le dice:
-En serio? Y quien va a dar esa charla a esta hora?
El borracho le contesta: -Quien va a ser...
la conchuda de mi mujer cuando llegue a Casa