Clio Club Argentina

El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella, que despuès de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca, ni para almozar, empieza a ausentarse al mediodía.
entonces el director general del banco llama al detective privado del banco y le dice:
"Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio".
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
"López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego echa un polvo con su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar".
Ã,¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!, responde el Director.
Luego el detective pregunta: Ã,¿Puedo tutearlo, señor?
Sorprendido el director responde:
"Sí, como no".
Y el detective dice:
"Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, luego echa un polvo con tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar." "aplauso"

jajajaaj exelente!!!  "aplauso"

jajaja muy bueno!!! 

ajajajaj esta bieeeeeeeeeeeeeeen
"aplauso"

Lindo chiste jaaaa

Se fuerte mi amor


     Un hombre escapa de la prisión donde
     ha estado preso 15 años.
     Entra a una casa a buscar dinero y armas
     y encuentra a una pareja joven haciendo el amor
     en la cama.
     Le ordena al tipo que se levante y lo
     amarra a una silla.
     Amarra a la mujer a la cama,
     se le monta encima y pega su boca al cuello
     de ella. Luego se levanta y va al baño.
     Mientras el profugo está en el baño, el esposo le
     dice a la mujer:
     -Mi amor escucha, este hombre es un convicto
     que ha escapado, mira su ropa.
     Probablemente paó mucho tiempo en la prisión
     y no ha visto una mujer en años.
     Lo vi cuando beó tu cuello.
     Si quiere tener sexo, no te resistas,
     no te quejes, haz todo lo que te ordene..
     Satisfacelo sin importar lo que te pida.
     Este tipo probablemente es muy peligroso
     y si se molesta nos puede matar a los dos.
     Se fuerte mi amor. ''te amo'''
     Y la mujer le responde...
     - Él no estaba besando mi cuello,
     me susurraba algo en el oído.
     Me dijo que es Gay activo, que le pareciste lindo,
     muy pero muy bello y que tenés un culo hermoso..
     Y me preguntó si teníamos Vaselina,
     le dije que estaba en el baño.
     -Se fuerte mi amor.
     Yo también Ã,¡te amo! :-P

jajajajaj buenisimo los dos !!!

en el último chiste el tipo la tiene INSIDE jajajajaja

jajajaja geniallllllllllllllllllllllllll

Cita de: claudiosport en Abril 22, 2011, 14:14:40 PM

"aplauso"   "aplauso"   "aplauso"   "aplauso"   "aplauso"   "aplauso"

(http://s2.subirimagenes.com/privadas/previo/thump_1181354beto-tony.jpg)

Nadie tiene algún aporte???  :up

Pues "manolo" para que has puesto un preservativo en la ventana?
-Pues tio pa q` no se escape ningun polvo........... ;D

medio pedorro pero bue..jje

HOMBRE PREPARADO

Una noche, previniendo que sería una vez más evitado por la esposa, el marido penó en una salida.
Entró en su baño, se duchó lentamente y minutos después apareció desnudo en el cuarto.   
Al percibir al marido desnudo y bien perfumado, 
ella dejó caer la revista que estaba leyendo y dijo:
ââ,¬Å"Ay, mi amor Ã,¡Tengo un dolor de cabeza terrible!ââ,¬Â.
En ese momento ella notó que el pene del marido estaba todo cubierto por un polvo blanco. Sorprendida, le preguntó:
ââ,¬Å"Ã,¿Qué es eso mi amor?ââ,¬Â
Él respondió:
ââ,¬Å"ASPIRINA EN POLVO, querida. 
Ã,¿La quieres vía oral o como supositorio?ââ,¬Â
"aplauso" "aplauso"

Jajajajajajajajjajaja Muy buenos los 3 jajajajaj me mataron......
Geniales.... "aplauso" "aplauso" "aplauso" "aplauso" "aplauso"

uno tranqui para calentar motores


En un pueblito de campaña, un hombre entra a una casa de citas.-
Se acerca al mostrador y lee la lista de precios:

Caña $ 50
Cerveza $ 65
Refresco $ 40
Media lunas rellenas $ 80
Caricias en el órgano íntimo $ 120

Se revisa los bolsillos para no pasar vergüenza y se acerca a una de las mujeres que, en tanga, están sirviendo las mesas.
_ Señorita, por favor, le dice.
_ Ã,¿Si, mi amor? le contesta ella con voz seductora, Ã,¿en qué te puedo ayudar?
_ Ã,¿Es usted la que acaricia el órgano sexual de los clientes?, pregunta.
_ Si, yo misma, dice ella sensualmente .... y lo observa de arriba hacia abajo ....mientras su lengua humedece sus labios .....
_ Entonces, por favor, lávese bien las manos porque quiero una media luna rellena.

va otro


Dos amigos estaban fumandose un Porrito cuando fueron detenidos por la policia.

En el juicio, el Juez estaba de buen humor y les dijo:

- Parecen buenas personas; les quiero dar una oportunidad, en vez de ir a la carcel, ustedes tienen que demostrar a las personas el terrible mal de las drogas y convencerlas que las dejen.


- Deberan regresar a mi tribunal en una semana porque quiero saber a cuantas personas convencieron.

A la semana siguiente, los dos amigos regresaron al tribunal y el Juez le pregunto al primero:

- Como te fue?
Excelente Su Honorabilisimo, convenci a 17 personas que dejen las drogas para siempre!!
- Bien! Cuentame, como los convenciste?
Use un diagrama Su Honorabilidad, dibuje estos 2 circulos:

O o

y les dije que el primer circulo es el cerebro antes de usar drogas y el segundo despues de usarlas.


- Muy bien! Aplaudio el Juez; y volteandose al amigo le pregunto: Y a ti, como te fue?
Su Merced; Convenci a 284 personas !!!
- El Juez casi se cae de su silla, 284 PERSONAS? Como lo lograste?
Tambien use diagramas, les dibuje 2 circulos:

o O

y apuntando al primer circulo les dije:



Este es tu culito antes de entrar a la carcel....

tontos de gallegos


Biblia a la gallega
Estaban dos curas gallegos explicando la Biblia a sus alumnos. Uno de ellos les diceââ,¬Â¦
- Y Jesús le dijo a Lázaroââ,¬Â¦Lázaro levántate y andaââ,¬Â¦!!!... y Lázaro se levantó y andoââ,¬Â¦!!!
El otro curaââ,¬Â¦
- Anduvo idiotaââ,¬Â¦!!!
- Bueno anduvo un poco idiota al principio, pero luego ya ando normalââ,¬Â¦!!!

Dos amigos en la calle
Un amigo le pregunta al otroââ,¬Â¦
- Oye Manoloââ,¬Â¦hace frío en la calleââ,¬Â¦???
- No sé, yo estoy en la veredaââ,¬Â¦!!!

Pino de navidad
Dos gallegos se van al bosque a buscar un pino para navidad. Después de dos horas de búsqueda, uno le dice al otro:
- Bueno hombre, ya es suficienteââ,¬Â¦!!!...El próximo pino que veamos lo agarramos, tenga o no tenga bolas de navidadââ,¬Â¦!!!

La oreja del gallego
El gallego está en el taller, tratando de hacer un corte difícil en una pieza de madera.De pronto se apoya en falso, la mano le patina y la sierra le corta la oreja. Desesperado, se pone a buscar la oreja...
Un compañero lo ve agachado y le preguntaââ,¬Â¦
- Manolo, Ã,¿qué te pasaââ,¬Â¦???...Qué se te perdióââ,¬Â¦???
- Nada, que me corté la oreja y la estoy buscandoââ,¬Â¦!!!
El compañero, compadecido, le ayuda y a los pocos instantes la encuentra y le dice al gallegoââ,¬Â¦
- Mira, aquí estáââ,¬Â¦!!!...La encontréââ,¬Â¦!!!
Y le contesta el gallegoââ,¬Â¦
- No, esa no es la mía...mi oreja tenía un lápiz arriba...!!!

Empleado gallego
Hay un gallego en una entrevista de trabajo y le dice el representante de la empresaââ,¬Â¦
- Pues muy bien, usted. cumple perfectamente el perfil que buscamos para este empleo, así que se podría incorporar inmediatamenteââ,¬Â¦!!!
- Bienââ,¬Â¦Cuánto cobraréââ,¬Â¦???
- Para empezar 1000 Pesos, y más adelante, 2000 Pesos...!!!
- Ah, que bien, entonces vuelvo más adelanteââ,¬Â¦!!!


hasta mañana .....

me arrepentì va el ùltimo...


La mujer llega pronto a casa y encuentra al marido en
la cama de matrimonio haciendo el amor con una joven
despampanante.
-Ã,¡Hijo de put@!, Ã,¿cómo podés hacerme esto a mi, a la
madre de tus hijos, a tu abnegada esposa?, !Quiero ya
el divorcio!
-Ã,¡Espera un momento, mi amor, te juro que hay una
explicación!
-Mmmmm... Hablá, pero rápido, no sé como voy a volver
a confiar en vos.
-Esto es lo que paó: Volvía a casa después de un día
de mierd@ en la oficina y vi a esta pobre piba que
hacia dedo en la autopista.
Me pareció tan indefensa que accedí a llevarla. Noté
que estaba muy delgada, mal vestida y sucia y me contó
que hacia tres días que no comía.
Me compadecí, la traje a casa y le recalenté los
mostacholes que te preparé anoche y que no comiste
porque engordas... la pobre chica se los devoró.
Después, como estaba muy sucia, le dije que se bañara
y mientras lo hacia noté que su ropa ya estaba muy
deteriorada, así que la tiré a la basura y le di esos
jeans que hace años que no usas porque no los podés
abrochar, la blusa que te regalé para el aniversario y
que no usas porque no tengo buen gusto para elegirte
ropa, el sweater que te regaló mi vieja para Navidad y
no usas para joderla, y las botas que compraste en
Ricky Sarkany por 250 dólares y que te pusiste una
sola vez porque tu amiga se compró unas iguales. Al
final la pobre chica se iba super agradecida y
contenta, y cuando la acompañé a la puerta, se dio
vuelta y con lágrimas en los ojos me preguntó:
-Ã,¿Hay algo más que tu esposa no use?

Un hombre y su esposa estaban sentados mirando televisión cuando, repentinamente, el le dice a ella, buscando burlarse descaradamente del ââ,¬Ëœmagroââ,¬â,,¢ intelecto femenino:

- Querida, décime algo que me ponga alegre y triste a la vez.
Ella piensa un rato y le diceââ,¬Â¦.

- De todos tus amigos, vos sos el que la tiene más grande...


Saludos.

Jajajaja muy buenos  "aplauso" "aplauso" "aplauso"

espectaculares los chistes!.



ahi dejo uno.... no es gua pero bue......



un señor (50 años) llega a la casa despues de laburar cuando llega a la pieza ve a la esposa (49 años) acostada en la cama y desnuda.....


èl le pregunta mi vida que te pusites????????



èlla el vestido del amor




èl haceme el favor y anda a plancharlo vieja hija de mil put@

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