Bueno gente me acuerdo de post anteriores de otros años ya existia y la verdad estaba bueno entrar y cagarse de risa de las anécdotas de cada uno.
Bueno la idea del post es contar algo gracioso que te puede haber pasado, y hoy en dia te acordas y tr cagas de risa.
Voy yo: una vez estaba con una minita, estábamos en la cama viendo pelis re bien, y a mi me estaba puerteando un flor de pedo en el momento pero me decia " ya fue me lo aguanto" el punto es que la minita nose que dijo que me entre a cagar de risa y se sintió el estruendoso pedo escaparse jajajaja que verguenzaa encima recien la conocÃa a la mina. Bueno la idea de este post es reirnos un poco. Quiero leer anécdotas jaja
Saludos
Enviado desde mi S3 mini usando Tapatalk 2
Un dia me paro alcolemia (eran gendarmes) y yo venia de un asado, me habia tomado un par de cervezas nomas, tenia todo ok, cuando me hacen el control, me dio 0.7 y el maximo es 0.5, los gendarmes como eran tan copados y como los trate bien y tenia todo al dia (registro, patente, VTV, seguro, luces y cinturon) me dijieron, anda a caminar un toque asi se te baja el nivel y te podes ir. Yo estaba con mi mejor amigo y nos fuimos trotando hasta la barrera de tren que habia ahi (5 cuadras) y volvimos jajajajajajajajajajajajaja
Lo peor es que me daba 0.6 y los flacos me miraron y me dijieron, bueno che anda ya esta, pero que maneje tu amigo, por que me retubieron el registro.
Lo malo fue ir a buscar el registro y pagar la multa, pero esta anecdota me va a quedar por el resto de mi vida y no va a haber un dia que me la acuerde y no me cague de risa jajajajajajaja
Jajajajajaja muy bueno.. a ver gente . Cuenten no sean tan mala onda jaja
Enviado desde mi S3 mini usando Tapatalk 2
jajaj a me acuerdo de ese tema en doned contabamos algo gracioso de cada uno se llamaba tu peor verguenza si no me equivoco y lo arme yo jaja
si la verdad que se prendieron muchos y me cague de risa con sus historias
viernes a la noche, grupo de compañeros de trabajo, 3 vw gol ( el mio incluido) hicimos una previa en solano y de ahi al galvez a mirar picadas, tipo 1 y moneda decidimos ir al boliche y ni bien salimos del galvez nos para el control que esta debajo de la autopista, primero yo adentrooooo, 2do uno de mis amigos y el tercero safó, me pide hasta la partida de nacimiento el poli, me boludeó hasta no dar mas, me querÃa sacar guita dije yo, y veo por el espejo y mi amigo muerto de la risa con el otro poli, y mas me hacia hervir la sangre, hasta que en un momento le digo que tambien soy de la fuerza (para quien no sabe soy de la PNA) y me dice, me caen mal los de prefectura, lo quedo mirando y le digo y a mi los de la federal, vuelvo a mirar por el espejo, lloraban de la risa los otros 2, y yo me decia que mierd@ estaran hablando, a esto el poli me dice "no, pasa que mi suegro es de la PNA y me cae mal" le respondo " no, a mi en general me caen mal todos" es mentira pero me dio demasiada bronca el loco, le saco mis documentos de la mano y le digo ALGO MAS? y me voy, y mi amigo me sigue, cuando paramos en el boliche le pregunto que tanto se reian y me dice " EL OTRO POLI ME DIJO, MIRA COMO MI COMPAÃ'ERO LE HACE ENOJAR A TU AMIGO" y por eso se reian, los queria matar a todos juntos ese dia :mad: fgf
tengo un par para contar pero en parte en la seccion chiste y al mismo tiempo en solño adultos pero quedara para mas adelante
Cita de: cherman04 en Junio 05, 2013, 16:43:31 PM
jajaj a me acuerdo de ese tema en doned contabamos algo gracioso de cada uno se llamaba tu peor verguenza si no me equivoco y lo arme yo jaja
si la verdad que se prendieron muchos y me cague de risa con sus historias
jajjaaj sisi ese, tal cual. la idea es armar algo asi ya que se perdió y estaba buenisimo.
Hace 6 años decidà casarme y dure 3 meses, fue una separación traumatica y vergonzosa debido a que la señorita se desquicio....nada más para agregar, ahora con mis amigos más intimos cuando nos acordamos de algunas cosas nos reÃmos.....fue y será la vergüenza más grande de mi vida, (espero), en fin...
Edu.
Pero no contaste nada Edu!!! conta que muere aca :twisted:
Cita de: Gonza_pide_pista en Junio 05, 2013, 23:21:48 PM
Pero no contaste nada Edu!!! conta que muere aca :twisted:
Algún dÃa contare detalles Gonza, no me alegra mucho recordar, sobre todo porque se pudo haber evitado :(
ajaj , me cague de risa. bueno va la mia: un dia entro al trabajo, en un call center, una super oficina re grande llena de box, primero que nada llego tarde, segundo, voy llegando tarde subiendo por el ascensor y quien venia en el ascensor, mi jefe... , terminamos de entrar a la oficina y me apoyo sin querer en el boton de la luz, apague la luz de un sector de la oficina, me doy vuelta y digo vamos a prenderla... cuando me doy vuelta habia 8 interruptores.., empiezo a toquetear y cada vez apagaba mas luces, la gente se empezaba a parar y a mirarme, hasta que termine apagando todo ajajja, por dios que verguenza, 200 personas mirandote mientras haces cagada y tratas de arreglarlo, despues nose como carajo hice y prendi todas ajaj.
saludos!
Una de mis peores verguenzas la pasé hace como 5 años atrás, cuando estaba esquiando en el viaje de 5to año a Bariloche... apenas me puse los skies, no agarraba una, hasta que me salieron un par de boludeces y ahà me quise hacer el capo master...
La cuestión fue que me hice el profesional en una empinada, que parecÃa "leve", pero no lo era. Pasé por atrás del profesor de otro grupo de gente, frente a unas 50 personas explicandole lo necesario para que sepan esquiar y yo pasé por atrás a todo lo que daba (no sabÃa frenar bien todavÃa), sin poder frenar (muy de pelÃcula, gritando: "PARà LOCO PARAMEE QUE ME VOY A LA mierd@AA"). Evidentemente yo pasé como un misil por atrás y todo el contingente cagandose de risa, el instructor no sabÃa si frenarme o dejarme seguir hasta que me rompiese las costillas o la columna contra la nieve o seguir explicando las cosas... al final me terminó frenando, me bardeó bastante feo (no sé por qué tienen tan mala onda los instructores en general, son bastante forros) y yo explicandole que si no frenaba era porque habÃa llegado hace 5 minutos atrás, no porque era un idiota...
Al final cuando pase por atrás del tipo caminando como podÃa (me seguÃa cayendo porque estaba pendiente arriba), el tipo no sé que dijo y siguió con la clase y yo pasé por atrás del tipo levantando los brazos y haciendo palmitas como los jugadores cuando salen a la cancha y saludan a la hinchada y la gente aplaudiendome y cagandose de risa sin darle bola al instructor, que en cualquier momento me clavaba el palo de esquiar en el medio del pecho del odio JAJAJAJAJA
Mi primer auto fue un senda gasoleiro!! lo compre medio detonado y camino a monte para ir de pesca con un amigo despues del boliche con la musica al taco ibamos muy panchos... hasta que veo que detras mio venia una chata haciendo luces como loco... y le digo a mi amigo a este que le pasa? me corro hacia la banquina y lo iba esperando y me dice flaco!! perdiste el paragolpes trasero unos KM atras jajaja me volvi lo encontre lo meti en el auto y segui ruta! jajaja
hubo tantas aajajaaja
la que me acuerdo ahora, domingo 10am, fui a las canchas de hockey femenino, porque venia mi primita a jugar por la liga regional (aclaro esto fue hace unos años y mi prima tenia mmm 27 por ahi si, esta buena). Estaba todo embarrado, porque habia llovido mal! Yo al costado de la cancha viendo las chichis jugar, en eso se va la bocha afuera, y me queda a 1 metro mio. Ahh digo aca la mia, justo venia una minita que me gustaba, y digo aca se la alcanzo yo, le pegue una patada a la bocha con efecto ... Jeee la bocha fue a la mina, pero yo segui con el pie resbalando y cayendo! Vieron cuando caen en camara lenta jaajaja no sabia que hacer, todo embarrado estaba, termine tipo cangrejo con las patas y brazos apoyados en el barro ajajajaa. Verguenzaaa!!
Peor despues mi prima me dice, la minita esta decia, viste el flaco como se cayo ahi afuera jajaja ...
Salutes
en mi caso no solo que fue vergonzooso sino que cambio mi vida, y la de mis amigos, ya que esa noche, generó una frase q luego use 10 años y seguire usando.
Pendejo 17 años, me voy a cba a estudiar, una de las primeras noches en la querida ciudad, salimos con unos amigos, la tipica nos comiamos el boliche, nos remamamos, y empezamos a apostar quien se comia a la mas fea,
con otro loco en un mano a mano desesperado, encaramos a dos minas, no solo que nos la chapamos en el boliche, sino que nos vamos con las chabonas para mi depto.
las minas se quedan a dormir, nosotros mamamos las veiamos feitas, pero cogibles, hasta q nos levantamos al otro dia, una mina era igual al rey kupa de mario bros tenia caparazon en la panza, y la otra parecia larguirucho y juro q le faltaban 3 dientes, me queria morir, post noche con resaca y los cucos metidos en el depto.
no termina ahi, de sorpresa caen mis viejos a almorzar ya que habian ido a las sierras y cba capi le quedaba cerca. llegan y estaban las minitas metidas que se estaban yendo, intumbables y con aroma a resaca y pucho, q hdp, jajajaj
ese dia nacio una frase, que me va a acompañar por siempre.
ese dia, aprendimos a vivir por la anecdota.
(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/600357_411330918910289_121458567_n.jpg)
jajaja ta locoo esa que llegan los viejos y te dan la cana y encima con la novia de shrek es fabulosa ajaja como mierd@ le explicas y rogando q no vaya ser cosa q no sonria la Cindi !!
Bueno me voy acordando de algunas, nunca se van a comparar a la anterior pero bue.....en fin..
Como algunos saben trabajo para Johnson haciendo los diseños y vendiendolos, (mueble de cocina y placares)...
Hay una arquitecta de una ciudad muy cercana a Concordia, (San Salvador), que es una enamorada de los muebles Johnson y de nuestra atención, a está altura ya es una persona de la casa, cada vez que viene con un cliente se queda hablando al pedo una hora...
Hace unos años decidió armar su mueble de cocina, vino con mucho tiempo porque querÃa estar en todos los detalles, las puertas, los colores, los herrajes, las bisagras, las correderas, etc, etc, el tema fue el tacho de basura, habÃa 3 en ese momento, dos de plástico y uno de acero, el tema es que el de acero era y es carisimo, entonces yo la incline hacÃa el mejor tacho plásticos de las dos opciones....
Al tiempo viene con una clienta, habÃa salido un nuevo tacho, (estructura de hierro y cromo), cuando llegamos a la parte del tacho yo me pongo a describirlo y le ofrezco el nuevo, el tema es que no tuve mejor idea para explicar que el tacho nuevo era mejor porque "los de plásticos son una cagada, al tiempo de rompen los soportes", la arquitecta me miro y me dijo "es el tacho que me vendiste a mi" :-o :-o
Intente remarla pero fue en vano fgf
Siempre que vuelve en joda me lo hecha en cara, por suerte se lo tomo con humor :-P
Esta ya la habia contado pero va de vuelta
Tenia unos 18 años mas o menos, una vuelta salgo a comprar alguna boludez y me fui caminando, cuando a media cuadra veo que viene una compañerita de mi hermana que es mas chica, en ese momento empece a caminar como mas canchero y mirando para adelante con cara de langa, cuando estoy a 2 metros de cruzarmela pise un zorete del tamaño de mis dos zapatillas juntas, y eso no es todo casi me caigo me pude restaurar de pedo me puse serio como nunca y mire fijo para adelante NI LA SALUDE DE LA VERGÃœENZA pase derechito me querÃa morir, y cuando vuelvo me fije (porque en realidad no lo habia visto) y me fije el pedazo de zorete que hijo de p! no se que fue un san bernardo habra sido ¡ que hdmp!
Va otra
Una vuelta me estoy yendo a la facultad y estaba por agarrar general paz, estaba sobre el puente de San Martin y cort@ el semáforo, yo quede arriba del puente y habian bastantes auto, cuando empiezo a ver que el auto de adelante mio empieza a venir para atrás y se me acerca y se me acerca y yo empece a los bocinazos y no frenaba! Y yo cada vez mas caliente a los bocinazos y puteando con la ventanilla abierta, y PUM! El auto me toco con el paragolpes, el de adelante saca la cabeza por la ventanilla y yo lo re puteo mal ¡ y me dice ME TOCASTE CON EL AUTO! Y yo re caliente ehh si………..
Cuando miro para la derecha o sea el puente en realidad la bajada era hacia delante! O sea que fui yo! El otro auto nunca se vino para atrás fui yo que fui para adelante! Cuando em di cuanta hubiertan visto mi cabeza como cada vez me fui mas abajo parecia una tortuga … la vergüenza que pase me querÃa matar … ese dÃa me quede re mal posta no podÃa pensar en otra cosa, y me decia a mi mismo ESE TIPO SE TENDRÃA QUE HABER BAJADO Y CAGARME A TROMPADAS ME LO TENGO MERCIDO! Jaja hoy me rio pero fue bastante feo j
Una vez me quede sin Internet NUEVAMENTE y ya estaba cansado pero mal de ARNET y los llamo me atienden y yo ya cansado y re caleiente le digo flaco no puede ser que otra vez este sin Internet (yo re prepontente a todo momento) como puede ser y bla bla , el tipo me dice bueno disculpe las molestias vamso a ver si lo podemos resolver, necesitarÃa que desenchufe el MODEM unos instantes, yo le dije ya lo huice y no paso nada (mentira) y me contesta bueno aca me figura como que no tiene conección, verifique los enchufes por favor y yo otra vez QUE NO ES ESO YA ME FIJE! Cuando miro para abajo …(EL MODEM DESENCHUFADO) en ese momento ya no sabia que hablar y el tipo me seguia tratando de ayudar y yo ehhh bueno flaco mira en este momento no tengo tiempo después llamo! CORTE jajajaj que pelotud@!
Una vuelta estaba por devoto en el auto y pase a buscar a mi jermu que se habia bajado del tren, y cuando la veo esperando en la vereda pongo baliza y freno en la vereda (en realidad el semáforo estaba en rojo pero se puso inmediatamente en c¡verde, ahh para que me empezaron a re cagar a bocinazos, pero encima no era que no podÃan pasar no esperaron ni 5 segundos que suba mi mujer, me calente para el carajo y me baje del auto y me fui al que tenia atrás mio re caliente, y la re conch! De tu madre no te das cuenta que estoy subiendo a mi mujer y la re put que te re pario la re con y bueno segui puteando y a todo esto no escuchaba lo que me decia el tipo tambien gritando cuando me subo al auto mi mujer me dice PERO GERMAN EL SEÃ'OR DIJO QUE EL NO FUE! Ahà recien escuche y me fui atrás denuevo a pedirle perdon al tipo, menos mal que era re buena onda y se empezo a reir, inmediatamnte me fui al que tenia a atrás y lo empece a putear al otro y me dice pero no teng bocina pelotud@, ya ahà estaba rojo rojo y me fui corriendo al auto y me fui a los pedos de la vergüenza jaja que pelotud@ ¡
jajaj cherman me mato lo de los bocinazos!!!
iba puteando a todos jajaja! "aplauso"
Me hicieron cagar de risa! muy buen post! seguro tengo varias, pero ahora me acuerdo de esta:
Domingo por la tarde, tÃpico dÃa de sol, lleno de gente, habÃa llevado a mi hijo (ahora 17 años) que habrá tenido unos 4 ó 5 años, a los juegos.
Lo subimos en la calesita y vieron como es eso, 20 pendejos dando vueltas y 40 padres festejando alrededor...
Bueno, se ve que mi peque se asustó, no le gustó y se puso a llorar, parecÃa que en cualquier momento se tiraba, los que manejaban la calesita ni bola me daban, mi señora me miraba con cara de 'inútil, hace algo' asà que el tipo decidió mandarse a la calesita en marcha para consolarlo....
Bueno, le erré el cálculo 'de ingreso a la atmósfera', me mandé en contra del sentido de giro y tan pronto como entré me tiró a la mierd@!!! caà como un pelotud@ arriba de un nenito que esperaba su turno para subir, el nene lloraba, los padres me querÃan matar, los otros se cagaban de risa.... me acuerdo y me pongo colorado!!! ;D
Jajajjjajjaaj lo que me estoy riendo es único. Muy buenas anecdotas. German (cherman04) permiso. Le pongo el nombre que le pusiste al post en su momento
Enviado desde mi S3 mini usando Tapatalk 2
Voy.... 14 añitos viendo HACELO POR MI (programa de pergolini) donde habia unas "minas" las how mach, terribles minas que hacian un show calenton. No hace no falta decir que me estaba clavando una manuela terrible, en eso escucho que viene alguien de mi flia, cambio de canal me voy "asi" al escritorio a "terminar" ese temita en que estaba, ENTRA MI VIEJO en pleno acto...... Me pregunta ¿que haces? le digo............... ME PICA!! guardando rapido...... Al otro dia no me daba la cara para mirarlo. jajajaja
noooooo la de la calesita me mato!!! te habran querido comer crudo jajajajajaj!
bueno y lo de pablo tambien es un bajon jaja pero podrÃa haber sido peor , mira si entraba tu vieja jajajja
german, sos una maquina de hacer cagada, ni en pedo salgo con vos, quedo re escrachado jaja
Un momento que no sabia donde meterme.
Situación: En el recreo de la facu, primer año, al mes, dos meses de haber empezado, me habia hecho amigo de un par de pibes, estabamos charlando tomando unos mates, y mirando minas por supuesto (estudio ingenieria, ese era nuestro unico momento). Eramos 5, 6 de los cuales yo era amigo de 3 a los otros los tenia de vista pero nada mas, es eso a unos 10metros hay una mina rubia, con unas calzas, con buenas tetas y muy buen culo como debe ser. Mi comentario:"Nooo que ganas de romperle el ort@ a esa mina". No hago mas que terminar el comentario que la mina ya practicamente al lado mio saluda a unos de los pibes que estaba con nosotros(de los que no conocia) que era el novio. JAJAJ no sabia que decir despues, ensima el flaco mide como 2 metros, despues cuando se fue la mina le dije disculpa, y se cagaba de risa. Hoy por hoy soy amigo de este flaco, y varias veces recordamos la situacion jajaj.
Hace muy poco, estaba entrevistando internas en la unidad de ezeiza, pasaron las primeras 3 o 4 y entra una con lentes onda susana gimenez 8)..... yo la saludo y empiezo la audiencia. En realidad, por adentro estaba caliente por la falta de respeto de no sacarse los lentes de sol en una oficina bastante oscura.
Me la banqué unos minutos mientras hablábamos y de repente le dije: ¿disculpeme, hay mucho sol acá adentro?? y la mina se queda seca..... le cuesta responder, ... yo esperando cual espartano esgrimiendo su espada, seguro de haber pegado un tiro certero. SabÃa que solo le quedaba pedir disculpas y continuarÃamos con la audiencia.
A cabo de unos segundos, la mujer me dice: supongo que usted no me reconoce desde su última visita, yo soy la interna que tenÃa el problema del ojo... ¿se acuerda dr.? ... y se saca los lentes y me mira, ... pero con un solo ojo, porque el otro estaba blanco, dado vuelta y recién operado. :-[, (yo como electrificado) X/ (o como recién culiao que es lo mismo) :-o.... ahhhh claro!!! ahora recuerdo.... y la mina sigue: ¿sabe lo que pasa dr.?.... que uno sabe bien el impacto que genera en la gente esto que me pasa en el ojo, por eso se lo querÃa ahorrar! ... sigue el verdugueo, por eso a veces tengo que estar aclarando con muchas palabras, lo que una imagen explica en segundo ..... se pone nuevamente los lentes y a mi de espartano no me queda ni el recuerdo a victoria. Lo único que se me ocurre decir es que no la reconocà porque estaba más delgada, lo cual era cierto.
Como corresponde, le pido disculpas por no recordarla y más tirando a lo payazesco que a lo espartano, me pongo mis lentes de sol y sigo con la entrevista.... finalmente, la mina rie.
Esa, en sà es la tÃpica conducta del canchero salame. ::)
Estaba recien recibido y habiamos salido una noche y me llama un amigo que habia tenido problemas con la ley y estaba retenido en una comisaria de una ciudad del interior de Buenos Aires (no voy a dar precisiones solamente porque es un foro publico). Yo, pendejo banana, me voy a mi casa me cambio (Me pongo el traje, quieras o no impone presencia ademas estaba de bermudas) y nos vamos para alla. Llego y bajo a averiguar que fiscalia estaba de turno y me voy a la comisaria que estaba ahi a 20 metros. Me trata de lo mas bien el Sargento y veo a los cabos cagandose de risa. Pido por el preso y por la orden de la fiscalia para su retencion (Si pasan 6 horas y el fiscal o el juez no dio la orden de detencion queda libre) y se hicieron los bolud@s. Yo reclamando la orden sino que lo larguen porque es inconstitucional el proceder y salta el sargento y me dice: Pendejo yo te largo el pibe, no llego la orden de la fiscalia, pero andate de aca que me estas llenando de bosta la comisaria. Resulta que cuando baje a preguntar cual estaba de turno meti la pata en una flor de cagada de caballo y no me di cuenta y le llene la comisaria de bosta.
Otra: Volvia de la costa y se habia llenado mal de gente en el peaje y paso una hilux y le rompio la barrera a la mierd@. Me calente y quiero pasar por donde paso la hilux y me bajo la barrera en el techo y encima me para seguridad vial por evadir el peaje. Atras mio, reportera de c5n que televisaba el recambio de la quincena
algun otro que tenga algo gracioso para contar? ;D
jajaja, ni me acordaba de este post, a ver sigan comentando !
yo tengo una q no es tan grave pero en el momento me queria matar, recien empezaba a salir con mi novia y uno siempre se describe tranquilo, no mucha joda y eso, cuestion q tenia mi gps cuando recien salian y buscaba en la lista los shoping o lugares para comer. al poquito tiempo vamos a comer a uno de esos lugares y le digo busca en el gps donde dice ultimos encontrados, y en una de esas empiezan a aparecer en la lista nombres de minas con la direccion de la casa con las q salia antes de estar con ella, me quise matar una re verguenza por suerte hasta ahora sigo con la misma ;)
jajajaja, muy buena esa. hoy entré al foro para contar algo acá, que me acorde hoy a la mañana y me reia, pero
la verdad no me acuerdo jajajaj, en cuanto me acuerde posteo !
Cita de: Juan_clio2 en Mayo 27, 2014, 16:44:34 PM
jajajaja, muy buena esa. hoy entré al foro para contar algo acá, que me acorde hoy a la mañana y me reia, pero
la verdad no me acuerdo jajajaj, en cuanto me acuerde posteo !
que???? claramente estabas fumando algo fgf
Revivo un poco esto asà nos reÃmos con anécdotas nuevas.
Hace 3 años, nos juntamos estudiar con 2 compañeras de la facultad y 2 compañeros, era tarde, tipo 11 de la noche, todos en silencio leyendo en un departamento de 2 ambientes, a mi me da por ir a mear, voy al baño, tenia un pequeño pedo atravesado, por lo que mientras meaba me dispongo a largarlo frunciendo para que no haga ruido...para que...pareció una metralleta cual segunda guerra mundial, hizo un ruido que me vibro los calzones. No sabia que hacer, empecé a hacer el mismo ruido con la boca para que digan ''este pibe es re jodon'', no sabia como salir del baño, tardé mas de lo normal, no sabia como reaccionar o que decÃr. Salà como un señorito y me hice el pelotud@...nadie dijo nada pero ese momento en el baño fue uno de los más desesperantes.
jajajajajaj que HDP! empezaste a hacer ruidos con la boca jajajajajaja que ... hijjjj jajajajaj
supongo no pudiste estudiar mas jajajajaja
jajajajajajajajja a meeee mueeeeeerooooooooooooooooooooooooooo charliew!!! encima haciendo ruidos con la boca!
La mia viene con gas también..... trabajaba en una empresa que en el mismo edificio tenia el piso 2 y 7.... con un compañero y amigo, Ãbamos del 2 al 7.... entramos al ascensor, cierra la puerta... y con mi mejor cara lo miro y le digo "Tomá moreno" y largo "EL" gas...muy podrido, esos que siempre queres compartir con amigos...llegamos al piso 7, se abre la puerta y quien estaba esperando el ascensor? ... el dueño!! si si, se metió de una, y mientras cerraba la puerta escuchamos un "Uy chicos la put@ madre!!"
ajajjajajajjajajjajajaja es el dÃa de hoy que nos acordamos y nos meamos de risa!!!
Cita de: Limado en Marzo 04, 2015, 16:00:05 PM
jajajajajajajajja a meeee mueeeeeerooooooooooooooooooooooooooo charliew!!! encima haciendo ruidos con la boca!
La mia viene con gas también..... trabajaba en una empresa que en el mismo edificio tenia el piso 2 y 7.... con un compañero y amigo, Ãbamos del 2 al 7.... entramos al ascensor, cierra la puerta... y con mi mejor cara lo miro y le digo "Tomá moreno" y largo "EL" gas...muy podrido, esos que siempre queres compartir con amigos...llegamos al piso 7, se abre la puerta y quien estaba esperando el ascensor? ... el dueño!! si si, se metió de una, y mientras cerraba la puerta escuchamos un "Uy chicos la put@ madre!!"
ajajjajajajjajajjajajaja es el dÃa de hoy que nos acordamos y nos meamos de risa!!!
terrible! de esos que levantan las baldosas ja ja ja
Jajaja la verdad despues de eso fue muy dificil, diria imposible, concentrarme.
Limado es lo peor que te puede pasar, tirarte un pedo pensando que estas solo y que caiga alguien para fumarselo.
Bueno les voy a contar dos mas y me guardo el resto para mas adelante, tengo varias jajaj.
Antes aclaro que es medio asqueroso asi que al que no le gusta que se lo saltee.
La primera fue la mas leve, me paso en el 2013 creo. Todavia no tenia el clio, y estaba una tarde en lo de mi novia que vive a 15 min de casa en colectivo. La tarde se desarrollaba normal, estabamos merendando con unas galletitas y una CINDOR. En eso me empiezo a sentir medio mal, que me baja la presion y no podia respirar bien. Le digo que me quiero ir a mi casa y si no me acompañaba a la parada del colectivo que queda ahi nomas. Cae su tio y me dicen "marian yo voy para alla, si queres te tiro por tu casa", me vino como anillo al dedo. Su tio me deja a 4 cuadras y el seguia su camino... en ese momento empezó mi pesadilla.
Me agarro un dolor de panza FULMINANTE, sentia que tenia una bomba del tiempo entre los cachetes, para peor estaba en ojotas, empece a apurar el paso muy nervioso, me estaba cagando, pero como pocas veces me paso, faltaban 2 cuadras y no sabia si empezar a correr. Rapidamente esa no fue una decision y empecé con un ligero trote que en la ultima cuadra termino en un pique a maxima intensidad. Antes de llegar a casa prepare las llaves asique no tarde mas de 2 segundos en abrir la puerta y correr al inodoro...
La segunda vez fue grave y realmente la peor experiencia en esa rama, la anterior un poroto. Inconcientemente, cual a la pelicula destino final, ese dia (24 de dic de 2013, no me olvido mas), se repetia exactamente la misma escena que la vez anterior. Galletitas acompañadas de CINDOR, vale aclarar que no soy una persona fina para comer, me tome 3/4 litros de cindor en un saque...yo todavia no sabia que esta bebida era como hiroshima para japon. Los mismos sintomas de la vez pasada se presentaron, me bajó la presion y me faltaba el aire, le dije a mi novia que me iba a mi casa que no me sentia bien, me acompañó a la parada del micro. Hasta ahi la venia careteando, me subo y por suerte no habia nadie. Me senté en el fondo y abri la ventanilla para respirar aire fresco. Faltando 10 cuadras para bajar, y yo sintiendo que me cagaba en ese mismo asiento, el colectivo frena porque pasaba el tren. En ese momento me desespere, realmente crei que me iba a cagar encima, estaba analizando si bajar donde estaba y cagar en un arbol, o empezar a liberar presion con pedos que probablemente terminen en algo peor. Antes de tomar una decision se levantaron las barreras, para peor el chofer, que parecia que tenia tiempo de sobra, iba en segunda paseando.
Aca empieza lo peor, bajo en mi parada, estaba a 6 cuadras de mi casa, eran las 8pm. Empecé a correr apenas toque la baldoza, al igual que la vez pasada en ojotas y malla. Una cuadra despues de haber comenzado mi maratón senti que se me escapaba todo ahà mismo. Frene y me quede parado, pensando que hacer, en ese momento ya nada me importaba, tenia un dolor tan fuerte que preferia la verguenza de volver todo cagado. Descanse 1 minuto y retome el trote a mi casa, a 2 cuadras de llegar tuve que parar, y ahi pense en cagar en un arbol, pero habia mucha gente, me aprete los cachetes con las manos para ayudar a mi cuerpo que estaba dando batalla.
Comencé a correr nuevamente pero esta vez de una forma frenetica, realmente eran 20 segundos mas hasta llegar a mi casa. A media cuadra se me rompe una ojota la cual obviamente deje tirada y segui corriendo, antes de llegar a mi casa ya tenia la malla abajo y la llave preparada. Entre corriendo en calzones (dios me dio una buena y por suerte estaban solo mis viejos en el living), y les grite que me cagaba, que me abran la puerta. Me sente en el inodoro y realmente pense que me moria, explote y me bajo la presion de tal forma que casi me desmayo, me transpire todo y quede palido, le grite a mi viejo que me vaya a buscar la ojota rota que luego reparé y ahora la tengo como botin de guerra.
Desde ese dia, esta de mas aclarar, que no tomo cindor ni en joda.
Se me hizo un poco largo.
No se lo deseo ni a mi peor enemigo, en serio.
jajjajajajjaja no paro de reirme!!! yo tengo 2 de ese estilo que luego postearé para que otros puedan difrutar riéndose de vos y tu anécdota!!
Cuento una mas que recordé leyendo los comentarios viejos.
Estaba manejando la ecosport de mi viejo, iba por una avenida de mi ciudad y tenia que ir a comprar un repuesto del auto. Yo mirando las calles tenia que doblar a 2 cuadras y ahi media cuadra adentro estaba la casa de repuestos. Se estaba por poner en amarillo, acelero a fondo y me mando en la cuadra de la repuesteria.
PARA QUE! ERA CONTRAMANO! Gracias a dios no habia nadie esperando el semaforo, el auto mas proximo estaba a media cuadra y apenas me vio venir de frente clavo los frenos. La gente me empezó a putear y lo unico que se me ocurrio fue subir la camioneta a la entrada de garage de una casa y gritar que iba al hospital (que esta atras 3 cuadras encima jaj). Deje el auto 15 minutos mientras yo daba vueltas a la manzana y cuando no habia nadie me subi y me fui jaja. Que verguenza, encima no habian autos estacionados para darme cuenta que era contramano, un peligro total, por distraido y confiado.
charli lo tuyo es terrible jajajaj
te digo una cosa me encanto hasta como lo contaste un genio!
sabes que a mi me paso lo mismo una sola vez, y encima estaba en mendoza, fue el ultimo viaje que hice,
fuimos a cenar a la casa de mi cuñada, cosa que no le tengo tanta confianza, digamos hasta ahÃ, yo habÃa ido en el clio eramos mi mujer, mi suegra, mi hija y mi hijo, los ultimos dos en butaquita y huevito, asique estaba el auto hasta las manos,
bue estabamos comiendo y habÃan comprado una especie de pizza pero con relleno (no era un calzon) no se era una bomba, la cosa es que comi y ya por el final me empiezo a sentir un poco mal, y le dije a mi mujer en secreto che vamos que me siento mal, la cosa es que no saliamos mas, y me empece a sentir peor! la apure y salimos medio rjando, (yo no querÃa que supieran que era porque me estaba haciendo encima) incluso me preguntaron si no queria ir al medico, y yo no no no ya se me va a pasar ja, bue.. sali! a la casa encima de mis suegros porque estabamos parando ahÃ, con el auto, (no te puedo explicar como hice doblar a ese clio).. me apuraba lo que mas podÃa y de golpe me agarraban retorcijones que me mataban! tanto que no podia apretar el acelerador porque me cagaba encima! fue lo peor que me paso.. pro momentos ya casi me daba pro vencido era insoportable me moria... hice el mayor esfuerzo que pude hacer en mi vida y me la termine bancando! lo peor fueron las ultimas cuadras, no podÃa pisar los pedales me cagaba,...!!! llegue a la casa me baje corriendo deje a todos con el auto abierto en la calle entre corriendo y estalle en el baño,... ahi mi suegra se entero que era lo que me pasaba, se escucho el eco en la cordillera ja ja ja
Jaja, esos momentos la verdad que son un sufrimiento indeseable. Al igual que vos yo tampoco sabia que me pasaba y la apuraba a mi novia para irme, ya que no me gusta cagar en casas ajenas, y menos con la fuerza estrepitosa que iba a salir.
En ese momento se sufre, pero ahora no genera mas que carcajadas y un aprendizaje que dificilmente olvidemos.
Varias veces venia medio distraido andando bien despacio porque estaba en rojo.. Llego a la esquina y freno por el semaforo. En breve me tocan bocina, miro y ..... NO HABIA SEMAFORO. El rojo era de la cuadra siguiente. GROSO!!! fgf
Yo no sufro mas y cago en cualquier lado les dejo la frenada de 0 a 100 en el hinodoro sea donde sea jajaja
La cindor es verdad es un laxante
Lo mismo que tomarse 1 litro de baggio multifruta frÃo
si la baggio es terrible
tengo una historia fresquita fresquita, de hace un par de horas pero me van a tener que esperar hasta mañana joooo fgf
JAJAJAJAJAJAJJAJAAJAJAJA dios mio lo que me estoy riendo es increible.
encima como las cuenta charlie la verdad estalle de risa, que cosa fea es cagarse. tengo una historia muy buena pero un poco asquerosa nose si contarla, pero cuento otra que me pasó los otros dias.
voy a jugar al futbol cancha de cesped sintetico el lugar mas "chetito" de mi provincia para jugar, hay minitas divinas, etc.
la cosa es que antes de jugar estaba con mi hermano sentado en un banquito con mi hermano y a un costado a pocos metros un grupito de minas. a todo esto
me dan unas poderosas ganas de rajarme un pedo y estando al aire libre dije "no me lo voy a guardar, lo largo despacito" para que......
trrrrá salió un disparo bien ruidoso mi hermano atina a decir "maaaa te cagaste" y el grupito de minas se empieza a reir, deseaba que me trague la tierra. jajajjaj
son engañosos esos pedos que crees que van a salir despacito y salen bien ruidosos
A mi me pasó una parecida a la de Charlie.
Hace como dos o tres años atrás, me quedé a dormir en la casa de mi ex novia. Temprano a la mañana, me levantó rápido, me lavo la cara y salgo como venÃa, sin desayunar. Soy medio sensible con el frio en cuanto a la panza y salà fachereando en camisita, asà como venÃa, sin advertir que habÃa refrescado MUCHO. Hice dos cuadras y espero un rato el colectivo... y empecé a sentir pequeñas molestias.
El colectivo no venÃa y yo estaba esperando... y me empezó a molestar más. Pero como todo traicionero dolor de estómago, al momento que me habÃa decidido cruzar hasta una estación de servicio que hay enfrente de la parada, se me pasó casi mágicamente. Viene el colectivo... me subo, estaba bastante vacio porque ya habÃa pasado la hora pico de llevar gente al trabajo y a la escuela. Cuando me siento atrás, arranca medio rápido el cole y sentà un terrible cólico estomacal...
Ahà empezó mi horror. El bondi no era de los que siempre me tomo, sino de esos que tomás una o dos veces al año. De esos colectivos que para hacer dos cuadras hace 3 rulos, dos vueltas y vuelve una cuadra atrás... no saben lo que fue llegar a mi casa... habÃa momentos donde la iba piloteando, pero otros momentos que decÃa: "Ya fue, paso verguenza pero me alivio". Pude aguantar bien, pero las últimas 10 cuadras fueron un horror. Por poco iba agarrandome las nalgas, no sabÃa si pararme del asiento, si sentarme, si bajarme antes y correr como Forest Gum 25 cuadras..
Aguanté como pude, apretando los dientes, las piernas, contando los autos que veÃa de colores... me tuve que bajar dos cuadras antes, porque el colectivero tuvo que parar para subir a una señora grande... las primeras dos o tres cuadras, las camine a paso de triatlón, hasta que cuando faltaban dos cuadras y casi por consumar el acto en plena calle preso de la desesperación, empecé a correr, casi casi con ambas manos atrás.... cuando voy llegando a mi casa, parecÃa que todos los vecinos habÃan salido juntos a ver mi paso triunfal.... yo corriendo, todo vestidito, casi casi casi con una manito atrás y saludando y sonriendo amablemente....
Un espanto muchachos, sudé como téstigo falso ese dÃa. Por suerte no llegué a la consumación, pero fue un acto heroico.
bueno tengo dos para contar,... una siguiendo la linea de cosas asquerosas y otra que me paso ayer volviendo a mi casa,
no se que año fue pero vino metallica a Argentina, fue una de las primeras veces, tocaron en River, y fui con dos amigos, en ese entonces ninguno contabamos con un auto asique nos teniamos que tomar el 28 hasta beiro para volver a mi casa,
bue la pasamos genial en el recital y como es de costumbre me mande al medio del quilombo, imaginense saltando con miles de monos terminas hecho pelota todo transpirado, .. ese dÃa o mas bien ya era de noche, hacÃa frio, y sali todo empapado mal! muerto de sed, asique compramos una gaseosa de naranja, (quien me mando) bueno el tema es que mientras caminabamos yo cagado de frio porque estaba en remera y empapado, me empiezo a sentir mal, entre la naranja y el frio, caminamos unas cuantas cuadras hasta que llegamos a la parada del 28 LLENISIMA bue.. en cuanto pudimos nos subimos a uno de los colectivos y arranco...
ahi es donde me empece a desesperar.. el amontonamiento de gente, yo sintiendome mal y encima estaba parado y el movimiento del colectivo no ayudaba, cuando faltaban como unas 2 o 3 bajadas para llegar a beiro yo estaba verde, y no va que uno que estaba mas adelante abre la ventanilla, entró aire frio y me dio...
la naranja hizo erupción y no pude contenerlo me empezo a subir y en un intento desesperado de mantener la boca cerrada me tapo con la mano... pero fue en vano, me salio entre los dedos, y el pobre flaco que estaba sentado lo salpique todo, se mira y dice huy LPM... yo verde no sabÃa que hacer, mis amigos cagandose de risa, en el colectivo todos riendose, menos el pobre flaco y yo, no sabÃa que hacer y me agarre del caño con ambas manos para meter la cabeza entre mi brazos, porque de la verguenza que tenÃa no querÃa dar la cara, el en colectivo gritaban.. ehhh aca hay uno que se esta muiendo y todos cagados de risa, al pobre flaco le pedi perdon pero obviamente estaba re caliente, y no me quedo otra que esperar a bajar..... dios mio no termino mas ese viaje, la verguenza fue terrible...
esta es la que me paso ayer,
estaba volviedo a casa con el auto y estaba con las ventanillas abiertas techito,, venÃa tranqui escuchando MEGADETH como dios manda, y en una de esas tengo quee cruzar una calle que pasaban varios auto que venian por la izquierda y no frenan pero NO FRENAN nunca aunque tengas prioridad y bueno ya llegando a ese cruce me estaba poniendo de mal humor porque ya me la veia venir, y asi fue, no frenaban pasaban y nada hasta que me empece a cansar y empece a asomar la trompa, en una de esas agarro un espacio entre un auto y otro y me mando, ...viene un megane II gris con vidrios polarizados y me cago a bocinazos, y para que, me salto la termica, saque la cabeza le empece a gritar FORRROOO todos mirando, (habia una parada de colectivo con gente) y veo que a dentro habÃan 4 pero no se veia mucho y el que manejaba veo que me putea y hace una seña con las manos que me iba a cortar el cuello lo putie y segui, y no se porque pero en mi cabeza habÃa 4 tipos a dentro y dije huy LPM no vaya a ser cosa que me persiga y me caguen a tiros.. y me quedo mirando para atras medio nervioso, y por suerte el auto paso de largo,,, bue respire un poco.. sigo una cuadras y me suena el tel, veo ... mi amigo gaston que tiene un MEGANE II GRIS ... cagandose de risa! ahi me cerro todo! no lo reconoci por el polarizado y lso gigantes asesinos que vi a dentro eran el su mujer y sus dos hijitos que la mas grande tiene 5 años jajajajaja
pobresitos siempre los invito al cumpleaños de mi hija y me vieron cagando a puteadas al padre jajajajaj me querÃa morir... por suerte mi amigo se cagaba de risa, ... si fue el mismo forro que se caga de risa de mi vomito del colectivo... el mismo conb el que fui a metallica ... jajaj que HDP!
JAJAJAJAJA cherman que hijo de put@, igual te cagas de risa. Por lo visto todos tuvimos alguna experiencia pesima con el sistema digestivo tambien. Bueno, les voy a contar la ultima que me acorde, y creo yo que es lo mas vergonzoso que me paso hasta ahora.
Era por alla en el año 2009, diciembre, época de finales, la pesadilla de todo estudiante. Ese mes estaba estudiando a lo pavote porque tenia que rendir un final muy jodido. Como todos sabrán, en esas fechas nuestro sistema digestivo esta sujeto a un maltrato nervioso como pocas veces se vio, es decir, comes un churrasquito con arroz y te echas un cago como si hubieras comido choripan bañado en chocolate.
Faltaban 3 dÃas para rendir y estaba yendo 2 o 3 veces al baño por dÃa, algo que realmente ya me dolÃa, y cuando me lavaba en el bidet sentÃa que en el escape habÃa algo que no andaba bien, algo fuera de lugar y si, como lo temÃa, me habÃa salido una hemorroide para afuera. El primer dÃa fue tolerable, el segundo se tornó insoportable, sentarme era mi peor pesadilla, ni les cuento ir al baño, tenia que meterme la tripa para adentro. Totalmente decidido a afrontar mi peor miedo e ir al medico me dispongo a ir a la guardia del hospital privado que esta a 4 cuadras de casa. Bien a lo Guido Süller me colé la hemorroide para adentro y digo "voy caminando"...emprendà viaje y a una cuadra de casa el dolor en la cola era insoportable, tuve que volver rengueando y decirle a mi vieja que me lleve a la guardia.
Aquà es donde empezó mi calvario. El hospital es un hospital grande, uno de los mas grandes de La Plata, y trabajan con obra social, asà que estaba lleno. Llego a la guardia y me anuncio en la recepción explicando en una voz MUY BAJA, casi imperceptible, el motivo de mi visita al nosocomio. Luego de repetir varias veces hasta que me escuchan me entregan una planilla, me dicen que me siente en la sala de espera y que un enfermero iba a pedirmela asà después me llamaba un medico.
Me senté en el fondo de la sala, en la habitación estaba lleno de PENDEJAS, si, pendejas lindas, y para tirarme mas abajo de un pozo caen 4 ex compañeras del colegio.. Obviamente me hundà en mi celular y no levantaba la mirada ni porque me pongan un .38 en el cuello, ignoré a toda la habitación.
Llega el enfermero y empieza uno por uno a pedir los papeles, cuando llega a mi lugar me lo pide y dice en voz alta "Ah, hemorroides", tenia ganas de levantarme y meterle una patada en la cabeza, pero aunque lo hiciera, la tripa se me saldrÃa para afuera, asà que tenia que estar sumiso cual foca de mundo marino.
Ya con mi autoestima por el piso, mi humillación en un nivel difÃcil de superar, veo que hay 2 consultorios, en uno un medico joven, grandote, fachero y en el otro veo que sale una MEDICA de unos 28 años, rubia, muy linda, buen cuerpo, una pendeja. Al ver eso automáticamente dije "si me llega a llamar la mina digo que me siento bien y me voy", literalmente me querÃa morir, preferÃa tener un derrame ahà y que me operen todo dormido y no enterarme, no habrÃa nada peor que una mina asà me tenga que abrir los cantos y medirme el aceite.
Al fin me toco una "buena" (si es que se puede llamar buena) y me llama el chabon, me levanto caminando lo mas disimulado posible, sin levantar la mirada y evadiendo cualquier posible contacto visual con alguna de mis conocidas y entro al consultorio.
Obviamente me tuve que bajar el pantalón, me miro y me hizo unas recomendaciones de como tratarlo, lo peor es que el tipo tenia una voz gruesa que daba miedo, hablaba tan fuerte que se escuchaba desde la vereda de enfrente y las paredes de durlock eran finas cual hamburguesa de Mc Donalds. Al salir veo que las minas me estaban mirando, miré para abajo y sin mediar palabras con nadie me dirigà a la puerta y salà despavorido, ya nada me dolÃa, la humillación tapaba mi sufrimiento.
Llegue a mi casa y elimine del facebook a todas las minas que me cruce en el hospital, incluyendo sus amigos y familiares.
Sin dudas, prefiero cagarme encima con una cindor a sufrir tal humillación nuevamente.
Seguro recuerde mas anécdotas, algunas cortas y otras largas y las iré poniendo.
Bueno, como entre a este post, lo correcto es que cuente alguna vergüenza, tengo algunas para contar, en esta ocasión, quizás no es del calibre de los comentarios y es mas corta, pero para mi fue bastante vergonzosa. Las demas van a ser mas interesantes jajaja. La anécdota va asÃ:
Era uno de los primeros dÃas de cuando me fui a vivir a Córdoba, habÃa salido de compras con mi madre (como es habitual cuando uno se muda, es necesario abastecerse jajaja), venÃamos caminando, y llegamos a una esquina donde no paraban de pasar los autos, y ninguno ponÃa la luz de giro (estaba esperando que alguno vaya a doblar, para que aminore la velocidad y me deje cruzar, a pesar que en teorÃa tenia derecho de paso por ser peatón, pero me querÃa asegurar de que si me pisaban no me duela tanto por que aminorarÃa algo la velocidad), consigo mi cometido y cruzo, ya cegado del enojo por que nadie ponÃa la luz de giro y me tuve que comer varios minutos parado, a la par que me ardÃan los pies de dolor jajaja, en eso, luego de cruzar, mi madre se detiene en la esquina (y obviamente, no advertà esto y seguà caminando), y comenzé un sermón que duro una cuadra de que "como puede ser que nadie ponga la luz de giro, no sabes que va hacer ni nada y bla bla bla, y termino el sermón con un "¿que opinas?" esperando a que mi madre me de su opinión, en su reemplazo habÃa una chica mas o menos de mi misma edad, pero no cualquiera (para que se den una idea, era de esas chicas que cuando pasan, parten la vereda de lo lindas que son, que obligan a uno a girarse y corroborar que lo que vio es verdad) y con una cara de "este aca me mata" me mira y dice "sssssssssi" no sabia donde meterme... me dio tanta vergüenza, que sentÃa como que habÃa ido a un shopping descalzo y pisado excremento de toro en medio de la muchedumbre.
Esta es de mi secundaria, 2do año, 14 años...
La profe de matemáticas me habÃa tomado de punto, yo no cazaba una y todas las clases me llamaba y me dejaba en ridÃculo... como 'la mujer golpeada' me fui acostumbrando a los golpes...
Una tarde dio un par de ejercicios para resolver, todo el mundo en silencio. Luego de un tiempo prudencial llama a un compañero, para que pase al pizarrón a resolverlo para todos y yo juro que me llamó para hacer el segundo.
Cuando llego al frente me mira y me pregunta: 'que hace usted ahÃ?'
A lo que respondo, 'cómo, no dijo mi nombre?'
A todo esto, mis compañeros que observaban en silencio estallaron en risas... y por si fuera poco retrucó:
No, no lo llamé, pero ya que pasó haga el ejercicio...
Cita de: charliew en Marzo 05, 2015, 12:49:16 PM
no habrÃa nada peor que una mina asà me tenga que abrir los cantos y medirme el aceite.
JAJAJAJAJAJAAJ en esa parte estallé... la realidad es que sà hay algo peor: a un amigo que fue por este mismo problema, el médico le dijo en otras palabras que no abusara de la introducción de elementos por colectora porque las hemorroides podÃan empeorar más....
La peor es que el loco no es put@ ni nunca se mandó nada.... peor que esa humillación no hay AJAJAJAJAJA
En la Prehistoria, cuando tenia 20 años, me pido cita para el medico de primaria para una revisión de pene. Como que tenia un poco estrecho el prepucio. Pues resulta que no estaba mi medico de cabecera y resulta que me aparece una medica suplente "Mayor y regordeta".... Agg... y yo explicándole lo de mi pene, va y me tira en la camilla, que me desnude, que le enseñe la minga.... yyyyyy me la agarra y me la descapulla varias veces para ver si cedia bien o no el anillo prepucial. Y yo flipando...
Resultado,,, pues que me dice que parece que funciona bien,,, que me manda al Urologo...... Yo,,, uffff menos mal, que mal rollo.
A los dos meses. Me planto en el Hospital, Consultas Externa de UrologÃa. Yyyyyyy ,,, pues otra..... El urólogo es una doctora "Algo mas joven y mas buena", y yo pensado, otra que me va a descapullar...... pues estamos bien....
Pues no,,,, peor todavÃa,,,, como que entran como cuatro enfermeras jóvenes en practicas y que quieren seguir el caso.... yo ya pensando, aquÃ, me la querrán descapullar las cinco..... Pues no....
Que me la descapulle yo, para ver como va la cosa,,,, y yo medio en pelotas con las cinco mirando y yo descapullando.... valla plan,,,, pues eso...., que funciona bien, pero si quiero que me mandan al cirujano.... digo que si....
Pero eso ya es otra historia....
¡SI LO SE NO VENGO Y ME QUEDO CON LA MINGA COMO ME TRAJO DIOS AL MUNDO!
Saludos.
PD: Ha veces la realidad, supera a la ficción....